На ней одеты лишь часы и туфли…
Кошачьей поступью по комнате пройдясь…
КрасОты мира рядом с ней потухли..
А я в углу … все вены мои взбухли..….
Уже в экстазе… взглядом заведясь…
И солнца луч, пробившись из за штор…
Скользит, наглец, целуя ее тело…
Я наблюдая все ... не отводя свой взор…
Несу в смятении ... какой-то вздор…
Пытаюсь скрыть несмелость неумело….
Из кожи вон... держу себя в руках…
Меня трясет… почти ей обладаю…
Я в мыслях с ней уже на облаках…
Мои желанья …для меня сегодня- крах…
Моя профессия- не тр...ть , я снимаю..
Издержки профессии
Как много лишнего одето
На даме, что передо мной.
Амур пронзает мозг поэта
Своей невидимой стрелой
И мысли в нём кипят про ЭТО.
Часы и туфли отвлекают,
Но грешным взглядом заведясь
Во мне кипит сейчас такая
Фотографическая страсть,
Что мыслью стены протыкаю.
К ней солнца луч присел на Уши
Все эрогенные места
Облапал и, тем самым в душу
Нагадил мне, момент настал,
Сказать: Гони его, Марфуша.
Я весь дрожу, но не от страха.
Судьба дала такую роль.
Моя профессия – не тра..ть,
Но, как же хочется порой.
Некоторые старые обычаи старой Англии и сейчас ещё не потеряли своего значения. Жив, например, такой, по которому любая семья, прожившая 4 года и не имеющая детей по вине мужа, получает право за определённую плату пригласить государственного мужчину для оказания помощи в таком трудном и одновременно деликатном семейном вопросе. Оказавшись в таком положении, супруги решили воспользоваться этим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти государственный муж, и просил её вести себя прилично. По чистой случайности счастливый отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил в дом фотографа-специалиста по съёмкам детей, чтобы запечатлеть своё семейство. Но, будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открывает хозяйка. Диалог: – Добрый день, миссис, здравствуйте, я... – Прошу Вас, ради бога, сэр, я всё знаю… – Ваш муж говорил, я должен прийти сегодня… – Да, я готова… – Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать. – Я Вас слушаю, сэр. – Из наиболее эффективных, как показала практика, лучшими являются следующие варианты: стоя на полу, лежа в ванне. – В ванне??? – Да. Этот способ мне особенно удаётся. – Что ж, я согласна, если так надо. – О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами… Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса. – Как на крыше автобуса? При всём народе? О, боже! – Да, мэм, такова была прихоть его матери. Вот этого – в витрине универмага. – На глазах у всей публики??? О !!! – Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой и ей это было необходимо для рекламы. Фотограф показал женщине ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего та к концу альбома не чувствовала уже под собой ног. Она механически сняла халатик и обнажённая направилась в ванную. – Одну минуточку, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках, я обычно ставлю его на штатив. После таких слов женщина упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру, и бросился наутёк. А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантного вида джентльмен, подлинный государственный муж, и позвонил в дверь счастливой матери многодетного семейства, дожидавшейся фотографа. Диалог: – Добрый день, мэм! Вы делали разовый вызов ? – Да, сэр. – Я должен Вас предупредить, что, несмотря на все мои старания, разового вызова, как показывает практика, недостаточно. Поскольку Ваша заинтересованность не вызывает сомнения, советую повторить вызов снова. – Хорошо, я последую Вашему совету. Но где же Ваш аппарат ? – О, мэм ! Вы самая остроумная женщина в Лондоне! Конечно же, со мной. – Ах, извините, но обычно у людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза. – Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните на бумаги, заверенные у мэра… Уверяю Вас, мой аппарат вполне пригоден к работе. – Простите, сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж так же… Он просил помочь соседа-любителя, но и вдвоём у них ничего не получилось. – Мэм, все любители в нашей профессии преследуются законом. Но не пугайтесь, такие любители – мне не конкуренты, и я докажу Вам это. – Я Вам очень благодарна. Давайте не терять времени и приступим к делу. Если мне понравятся Ваши старания, я стану постоянной Вашей клиенткой. – Не волнуйтесь за меня, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры больше двухсот человек – и ни одной жалобы. – Я очень надеюсь на Вас. Начнём с ванны, я уже приказала приготовить воду... – Вы меня интригуете, мэм. – ...а затем мы продолжим в детской, на диване, в кресле, на кровати, на горшке и в песочнице под окном… – Как минимум, три вызова, мэм. Больше трёх раз за вызов – не смогу. – Да что Вы! Я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у неё было не менее 15 позиций. – Прошу прощения, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то смогу обеспечить не более 8 позиций, но это предел моих возможностей. – Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который приходил к моей приятельнице, два аппарата болтались сбоку и один – спереди. – Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке неизвестны такие феномены. – Перестаньте шутить, прошу Вас. Лучше покажите Ваш аппарат и приступим к делу. – Хорошо, мэм, – сказал государственный муж и профессиональным движением сбросил свою одежду… Мэм упала в обморок…