ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

ТОСТ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДРУГА

Пельмени



 
      Мне захотелось очень есть. Я не стал дожидаться возвращения жены с работы и решил сам приготовить что-нибудь. Вспомнив о пельменях, достал их из холодильника. Мое внимание привлекла яркая этикетка на пакете.

      – Такс-с-с! – произнес я и принялся ее изучать. – Изготовлены в городе Ужас на местном безмясокомбинате! – прочитал я и задумался.

      Посмотрел на дату изготовления: – Пятница, тринадцатого! Тихо присвистнул: – Епсель-мопсель!

       Поставил пачку на стол и вымыл тщательно руки с мылом. Натянул (на всякий случай!!!) перчатки и продолжил исследования этикетки.

      Внимательно прочитал состав:

    «Присутствуют ВСЕ, без исключения, «Е»! Продукт собран и слеплен вручную из подходящих к употреблению, пищевых отходов (0%) и материалов, косвенно относящихся к еде (100%)! Чуть-чуть (по вкусу упаковщицы №3) добавлен пищевой цемент для поддержания круглой формы заготовки!

      Продукт опробован на местных кошках и собаках! Для уточнения самочувствия человека, в принудительном эксперименте принимала участие упаковщица №3 тетя Люся (ее живучесть (позже) установил специально приглашенный ветеринар, что подтверждено свидетельством о ее смерти № 2354867).

    Побочные эффекты: при передозировке (один пельмешек) – может слегка подташнивать! Также, может немножко болеть голова (это касается тех, у кого она есть). Возможны и другие симптомы (они очень похожи на те, которые возникают при беременности у противоположного пола!)»


       Разляпистый слоган на упаковке гласил: «Хотите открыть для себя двери в мир иной? Мы вам в этом поможем!»

       Мои руки задрожали и из них выпал кулек со слепленными вручную, пельменями.

       Я взял горшок с пропавшим цветком и произвел захоронение отравы под толстым слоем земли. Затем «Саркофаг» («Укрытие»), был помещен в плотный целлофановый мешок, и вся эта сложная конструкция была основательно обмотана скотчем.

       Тут с работы пришла моя жена.

       – Коль, ты себя хорошо чувствуешь? Вон, какой бледный!

       – Хорошо! – соврал я.

       – Есть хочешь?

      – Уже не знаю!

      – Сейчас я тебя покормлю! – и она стала доставать из хозяйственной сумки продукты.

       Я стал подниматься из-за стола.

      – Ты куда? – спросила супруга.

      – Пойду, утилизирую мусор, – ответил я: мне просто хотелось быстрей избавиться от токсичных отходов!

       Вернувшись домой, и, увидав еду, приготовленную женой, задал глупый вопрос:

      – Ты, что? Пельмени приготовила?

      – Да! Купила пельмени нам на ужин! Успела даже навернуть тарелочку до твоего прихода!

       Я внимательно посмотрел на нее: супруга, таким макаром, отвечает и после дегустации собранных мною, грибов! А собираю я их, все подряд (время экономлю)! Тарелка, полная пельменей, перед глазами, способна кого угодно свести с ума! – Ладно, раз супруга осталась жива, попробую и я! Только один пельмень! Чтобы, значит, передозировки не получить!

       За разговором с любимой половиной, я и не заметил, как стоптал полтарелки вкусных пельмешек.

       – Наверное, это другая марка, – опомнившись, стал я себя утешать. Решил уточнить у жены:

       – Ты не знаешь, где изготовлены эти пельмени?

       – Сейчас посмотрю! – и моя ненаглядная открыла холодильник. – Ужас какой-то! – с недовольством произнесла она.

      Я замер с пельменем во рту. Затем, подскочив как ужаленный, со всего размаху швырнул тарелку с остатками «пищи богов» в форточку! Секунд через тридцать, стали собираться местные толстые коты. Очистив землю от пельменей, они растянулись тут же под окном: по всей видимости, ожидали добавки с моей стороны.

      –У тебя, что, не все дома? – поинтересовалась любимая.

    – Да! Не все!

    – Оно и видно! – констатировала жена, рассматривая в окно сытых котяр.

    – Так Машка (дочка моя) еще где-то бродит!

    Следующие сорок минут я занимался спасением себя от неминуемой погибели. То есть: промывкой желудка; висением вниз головой, чтобы не допустить большего проникновения яда в ослабленный пельменями, организм; написанием завещания (квитанция об уплате за свет и стоптанные тапочки); дезинфекцией организма (полбутылки водки уже натощак).

      В это время, супруга, не обращая на меня никакого внимания, стала наводить порядок в холодильнике. Оказалось, что потекли разбитые яйца, а пельмени были совершенно другой марки. Вот, почему она произнесла слово: «Ужас»!

    Хлопнула входная дверь, это домой вернулась «заблудшая душа».

    – Я купила пельменей, давайте поужинаем, – радостно произнесла Маша.

      И тут до меня, наконец, дошло: «От судьбы (пельменей) никуда не деться! Она (они) кругом сможет (смогут) достать меня своими костлявыми закорючками! Едрить ее (их) за ногу!»
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
 Изменено:   2013-11-22 22:07:10
  Чья картинка:   Интернет
  Статистика:  посещений: 2883, посетителей: 1496, отзывов: 6, голосов: +54
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Пельмени  
 Сообщить модератору  
 
По поводу написанного вспомнился анекдот:
Принесла жена торт к чаю. Чай выпит, торт съеден, все довольны.
Муж спрашивает : Дорогая, а почему ты сама не можешь испечь такой торт?
Жена, читая этикетку: Да из чего же я его испеку? У меня ни крахмала, ни глютамата натрия, ни Е52...
 


, 2013-11-20 18:51:51 
      Оценка: +25    
 Re: Пельмени  
 Сообщить модератору  
 
[Рецензия удалена вместе с её автором] 


Удаленный, 2013-11-20 19:09:02 
      Оценка: +17    
 Re: Пель ...   
 Сообщить модератору  
 
Я тоже анекдот вспомнил.

    Каждый день, в одну и туже квартиру, стучался бомж. Ему давали кусочек хлеба и он уходил. Однажды, он не захотел брать хлеб, а попросил кусочек торта.
    – Просто у меня сегодня День рождения, - объяснил он удивленным, таким нахальством, людям. )
 


, 2013-11-20 23:35:12 
      Оценка: +10    
 Re: Пель ...   
 Сообщить модератору  
 
Напомнило ещё один анекдот:
Каждое утро Мойша, выходя из дома, подавал бедному Изе 6 шекелей. Как-то раз Мойша вышел и дал Изе всего 3 шекеля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх шекелей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!!!


С улыбкой, Толик☺
 


, 2013-11-24 20:25:58 
      Оценка: +10    
 Re: Пель ...   
 Сообщить модератору  
 
С водкой пельмени не страшны! 


, 2013-11-20 18:31:27 
      Оценка: +16    
 Re: Пель ...   
 Сообщить модератору  
 
с водкой вооооообще ничего не страшно! Осознание своей безудержной храбрости , обычно, приходит с головной болью, утром!)
 


, 2013-11-20 23:37:05 
      Оценка: +2    
 Re: Пель ...   
 Сообщить модератору  
 
Машенька, какие вкусные у тебя пельмени. Сама купила? 


, 2013-11-20 17:40:12 
      Оценка: +14    
 Re: Пель ...   
 Сообщить модератору  
  Маша ответила честно: – нашла в мусорном ящике! Еле отодрала скотч! – добавила она, скромно улыбаясь!)
 


, 2013-11-20 23:39:21 
      Оценка:  0    
 Re: Пель ...   
 Сообщить модератору  
 
   Понту.

    У пельменей, которые подняли мятеж, есть также свой лозунг:

" Пельмени всех стран, слепляйтесь!")))
 


, 2013-11-20 23:42:59 
      Оценка: +4    
 Re: Пель ...   
 Сообщить модератору  
 
   Владимиру Торееву.

   Придется мне страдать за двоих! К сожалению!)))
 


, 2013-11-20 23:56:22 
      Оценка: +2    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер