ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Левые темы  | Сообщить модератору

ЛУЧШЕЕ ЗА 2020 ГОД

Начнем, пожалуй?


Уважаемые коллеги!
Быть может, вы помните некий спор между мною и неким автором, ник или как которого я обязался не употреблять на сайте по его просьбе.
Он все вызывал меня на словесную дуэль, но когда я согласился и попытался выбрать оружие (как это следует, насколько я знаю, по правилам дуэлянтов: вызываемый выбирает оружие) мой оппонент, как я понял, схлюздил. Ну, да и Бог с ним!
Но наш спор натолкнул меня на мысль, а не опубликовать ли мне нечто, никого не затрагивающее, из того, что я написал ранее.
У меня есть цикл рассказов, вполне, на мой взгляд, подходящих под хохмодромовскую рубрику "Рассказы и анекдоты" (возможно, в них даже есть и юмор!). Возможно, что что-то из них и заинтересует читателя? А поскольку в общем виде цикл занимает довольно большое место, то я решил публиковать его главами, по логическому кусочку или отдельной новелле. Думается, тем самым я не нарушу негласных и гласных правил сайта? В принципе, какая разница: писать по одному стихотворению в день или рассказу. И кто, собственно, знает, написан он автором сейчас или давно?
Тем самым мне хотелось бы убить двух зайцев: познакомить читателей и авторов сайта с моими опусами - это первое, а второе - возможность сравнить их с произведениями вышеуказанного автора, если таковые он пожелает публиковать также. Впрочем - это уже сверхзадача - не будет решена - ну, и ладно!
Итак, будущим читателям - приятного чтения! Будут какие-то рецензии или вопросы - с удовольствием отвечу.
Если, паче чаянья, своей публикацией с продолжением я все-таки что-то нарушаю - напишите - и я тотчас же прекращу.
С уважением,
Шалико Агарян.

«ТРЕПАЧ»
Или
«Записки немотоциклетного байкера»

Всем великим посвящаю…

От автора:

Этот цикл был задуман много лет назад. Еще в институтские годы, когда мы с моим однокурсником и другом Витей Потаповым (к сожалению, рано ушедшим из жизни) увлеченно писали на лекциях по литературе блистательные детективы (а чем же еще заниматься на лекциях по литературе?), Витя назвал меня, одного из наших литературных героев (вторым, разумеется, был он сам) - Шалико Нагапетовичем Агаряном, а я Его - Хвичей Ованесовичем Потапидзе. Так и пристали к нам эти прозвища. А я затем взял свое в качестве литературного псевдонима. Когда я стал редактировать «Городскую газету» (чем не оригинальное название?!) города Усть-Каменогорска, (ныне Республика Казахстан) то, пользуясь служебным положением, ввел этого литературного персонажа-псевдонима на страницы газеты, где и успел опубликовать от его имени ряд приводимых ниже воспоминаний. К сожалению, всего опубликовать не успел, так как газета почила в бозе. Но персонаж не умер. Свидетельство тому – продолжение, которое вы, я надеюсь, будете иметь удовольствие прочитать здесь. Отмечу лишь, что я не стал менять стиль и форму первых газетных вариантов. Не менял и хронологию, тексты следуют так, как писались…
А писались они, как-то странно, урывками или, скорее, порывами. Скажем, «Трепачи» датируются примерно концом 80-х – началом 90-х годов. А продолжение написано уже… в следующем веке, да что там – тысячелетии! Такие вот пироги. Творчество – оно или есть, или его нет! Ну и все!
Приятного чтения, любезные!


«ТРЕПАЧ-1»
или
ИЗ РАССКАЗОВ ДЯДИ ШАЛИКО

Как-то раз, когда наш старый друг и постоянный автор Шалико Нагапетович Агарян зашел в редакцию для получения очередного скромного гонорара, мы спросили его:
- Шалико Нагапетович, правда ли, что в молодости вы обладали даром непревзойденного рассказчика?
- Да, - скромно ответил Шалико Нагапетович, - я действительно обладал таким даром. Более того, продолжаю обладать им и до сих пор!
- В таком случае не могли бы вы...- начали мы было, но Шалико Нагапетович еще более скромно перебил нас:
- Мог бы! Но прежде, чем я начну свой рассказ, мне хотелось бы проверить, научил ли я вас заваривать истинный чай. Спроворьте-ка мне чашечку шотландского высокогорного!
Пока мы готовили чай по-шотландски, Шалико Нагапетович забрался с ногами в редакторское кресло, взял в руку чашку с поданным ему чаем и...
Редакционное отступление:
- Читатель, увы, сухие газетные строки не могут передать всего того эмоционально-экспрессивного накала, с которым Ш.Н. Агарян вел свое затейливое и где-то даже неправдоподобное повествование! Вот он рассказывает о М. Бернесе или М. Пуговкине - и перед нами эти артисты: в мимике, жесте, голосе! Вот Дин Рид - и мы видим перед собой певца и - даже кажется - слышим его голос.
Вот Владимир Высоцкий - и мы как будто рядом с великим бардом!
Вот... да что там говорить, конечно, Шалико Нагапетовича надо слушать. И, тем не менее, мы думаем, что его рассказ и в нашей передаче, если что-то и потеряет, все равно будет интересен читателю.
Итак, Шалико Нагапетович так начал свою историю:
- Родился я в самой середине этого, как вы понимаете, века в одном из городов кавминводской группы. Да что там греха таить - в лучшем городе этой знаменитой кавказской группы курортов - Кисловодске.
И уже начиная с младшей группы детского сада, поражал воспитательниц и нянечек тем, что собирал вокруг себя ползунков и наизусть цитировал Сергея Михалкова, Самуила Маршака, а в старшей группе читал почти всего «Евгения Онегина»! А также многое рассказывал «от себя».
- Ну, вылитый Ираклий Андроников! - восторгались воспитательницы.
(В этом месте Шалико Нагапетович отхлебнул чаю и вновь очень скромно заметил: «Насчет Андроникова они тогда, конечно, хватили. Однако лавры Ираклия Луарсабовича, видимо, действительно не давали мне покоя»).
- Так вот. В школе моя страсть стала развиваться стремительно. После уроков я собирал вокруг себя добрую ватагу слушателей и, если можно так выразиться, художественно вещал. В отличие же от дяди Ираклия, пользовавшегося для своих рассказов в основном событиями из своей же жизни, я, по молодости лет, в основном вольно фантазировал на военно-приключенческие, или авантюрно-детективные темы. Получалось легко и изящно. Кроме того, мозг мой был устроен так, что в него почти не влезало ничего из математики, зато, скажем, любой анекдот, попадавший в голову, прочно и навсегда заседал там и, главное, без труда мог быть извлечен. Нужно ли говорить, что с годами, арсенал анекдотов рос, и я мог на спор рассказывать их сотнями без остановки! Да что там - сотнями!
(Тут Шалико Нагапетович зажегся так, что мы невольно вспомнили телефон 01!)
- Хотите - тысячу расскажу! Без остановки?!
- «Ах, чертов кавказец! - подумали мы. - Какой, однако, горячий!»
А вслух сказали:
      - Шалико Нагапетович, анекдоты - как-нибудь в следующий раз! Вы бы про встречи с великими! Мы слышали, что жизнь частенько сталкивала вас с ними?
- Точнее будет сказать, их со мной, - в очередной раз поскромничал наш друг. - Ведь я специально и не искал встреч с ними - вы верно заметили - жизнь сталкивала...- глаза рассказчика подернула пелена воспоминаний. - Что ж, слушайте!



КАВКАЗСКИЕ ВСТРЕЧИ

БЕРНЕС И ПУГОВКИН

Город наш, как я уже упоминал, был злачным местом в любое время года: нарзан, тепло, солнце, горы - экзотика! Посему и зимой, и летом здесь частенько можно было этак, запросто, столкнуться носом к носу с самой что ни на есть знаменитостью, причем, в любой области! Идешь, скажем, по улице, вдруг - что такое? - сирены - ва-У! ва-У! - кортеж мотоциклистов, впереди ГАИ, в машине - вот с таким носом - сам Нугзар Лобжанидзе, начальник ГАИ, орет в микрофон:
- Сатаят! Пиринят ви право!
И - вжик - «Чайка»! А в ней - Юрий Гагарин! Или Никита Сергеевич!
- А Леонид Ильич? - с надеждой спросили мы, перебив Шалико Нагапетовича.
- Как вас видел! Но тот приехал на поезде. И что характерно - сам за руль - и на дачу!
Да. Но что - деятели партии и правительства! Алексея Николаевича Косыгина раз пять видел! В бильярд чуть было с ним не сыграл! Мама не разрешила - она в санатории, где Косыгин отдыхал, работала. А вот министра сельского хозяйства дважды-таки обыграл! Кукарекать под столом заставил, в натуре говорю! Но вернусь к более ранним временам. Так вот, в те времена, а, впрочем, и сейчас, модны были гала-представления.
Тогда, правда, таких мудреных слов не употребляли. Но артистов съезжалось много - и то сказать: курорт! Пьешь нарзан, а рядом Сергей Филиппов или Зоя Федорова - вокруг народ сразу, разговоры... Сюда-туда, базар-вокзал, гагры-негры, кино-вино-домино… Ажиотаж, короче.
И вот однажды приезжает очередная большая группа артистов и дает представление на местном стадионе. А «добрые» дяди-руководители - нет бы пропустить на стадион мальцов бесплатно - так нет же, еще и весь забор бутылочным стеклом утыкали и для верности дегтем смазали! А в те времена гардеробчики наши, увы, джинсами-мжинсами не располагали, вообще одежда ценилась - я тебе дам, точнее, нам дам, если домой придешь грязный или, не дай Бог, порванный! Поэтому забор исключался. И мы решили пробраться на стадион через окно гостиницы, что располагалась на первом этаже стадиона. Но что делать - все окна закрыты! Кроме одного. И вот мы тихонько лезем в это окно и... натыкаемся на свирепое лицо... Михаила Пуговкина!
- Ага, попались! - Бармалеем рычит на нас артист. Ребята сыплются с подоконника. Я же мужественно держусь за край рамы.
- А ты что, сынок, не боишься? - с притворным удивлением спрашивает Пуговкин.
- Неа! - отвечаю я, хотя и побаиваюсь: кто его знает, шибанет еще чем-нибудь! Хотя не должен - глаза-то добрые, смеются! А в глубине комнаты вижу - ну, конечно же, он, Марк Бернес! И он говорит Пуговкину:
- Миша, не пугай пацанов! - и подходит к окну. Что, ребята, на концерт охота!
- Ага! - хором орем мы.
- Тихо, согласен! Только уговор! В шахматы кто-нибудь играет?
- Я играю, - смело говорю я, хотя кроме е-2, е-4 ничего твердо не знаю.
- Тогда так: выиграешь у меня - всю ватагу провожу на стадион, проиграешь – не взыщите, идет?
- Идет, - вздыхаю я и лезу в окно, которое тут же облепляется сопящими мордочками.
Я сажусь за доску напротив Бернеса и делаю единственный известный мне ход: е-2, е-4.
- Ого! Изрядно, - смеется Бернес и спрашивает:
- Песни петь любишь?
- А как же! У меня и мама поет, знаете как?
- Как? - спрашивает певец и делает ответный ход.
- А вот так! - Мама моя действительно всю жизнь выступает в самодеятельности, поет песни, частушки, но особенно ей удаются армянские и цыганские
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Левые темы
 Опубликовано: 
  Статистика:  посещений: 837, посетителей: 607, отзывов: 11, голосов: +2
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Начнем, пожалуй?  
 Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2004-11-14 21:17:06 
      Оценка:  0    
 Re: Начнем, пожалуй?  
 Сообщить модератору  
  Непродуктивна Ваша ярость -
Ведь это старость...старость...
Старость!
 


, 2004-11-14 21:20:59 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Юноша с комплексами + ОНО = близнецы-клоны-братья!
Чего юродствуешь, дружок!
Могу и новым произведением ответить! Гляди, сегодня писано:
ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ МЕРЛЕЗОНСКОГО БАЛЕТА

КАК УЗБЕК "КОЛЯ" ПРЕДВОСХИТИЛ ПУТИНА

- Шалико Нагапетович! Так что там про убийцу из Киргизии? - напомнили мы, когда наш рассказчик вновь собрал нас для художественного вещания.
- А что - про убийцу? Взяли мы его!
- Расскажите же, пожалуйста!
- Есть! Слушайте!
- Приезжаем во Фрунзе, Красивый, скажу вам, город! Горы - ух! Воздух чистый, кругом сады фруктовые! Аж Кавказ мне явственно вспомнился! М…да, так вот. Приезжаем в часть, что у самых гор расположилась, и идем себе, отметившись на КПП, по части. Как вдруг слышим за спиной:
- Стоять!
- Ну, нам - по фигу! Мы к такому обращению не привыкли! Вон ребята все какие, великаны удалые (четыре мастера спорта: по боксу, дзю-до, самбо и штанге - все - под два метра, плюс один "мастер художественного слова", то бишь - Ш.Н. Агарян - 190 см - 90 кг!).
А позади опять:
- Стоять, бойцы!
- Ага, не к нам ли? - медленно и с достоинством поворачиваемся:
Стоит этакий чи****ик - прапор - метр двадцать с кепкой и, аж суча ногами, вопит:
- Вы почему честь не отдаете, бойцы?!!!
- Честь мы никому и никогда не отдаем! - сурово отвечаю я. - Это удел женщин, батенька!
- Паясничать, младший (в этом месте аж изошел желчной слюной прапор!) сержант!
- Да я вас - на гауптическую вахту!
- За чито, батэнка?- это уже наш Коля-узбк (2,04 см - 130 кг!).
- Ах, вы еще и издеваетесь? Какой я вам батенька! Я секретарь комсомольской организации части! Почему не отдаете… тьфу! Почему не приветствуете старшего по званию?!
- Где?
- Что - где?!
- Старший по званию!
- Как - где, а я? - с удивлением и обидой спрашивает прапорщик- главный комсомолец.
- Головка от этого… буя! - говорит наш балагур Гурвинек (Боксер, мс, тяж, 95 кг - 195 см!)
- Штаааа?! Да я вас! Каррррраул!
- Да ты кончай верещать, прапор! Ты чё, совсем опупел? - недоумеваем мы. В самом деле: субординация - субординацией, но где это видано, чтобы кто-то отдавал честь прапору, пусть даже и знатному комсомольцу?! Но мы не учли, что находимся в знаменитой Гвардейской Панфиловский дивизии! А посему на истошный крик прапора-карлика из КПП выбегает наряд с акээмами наперевес, нас "заарестовывают" и ведут на гауптическую вахту! Вот и приехали, моп твою ять!
На наше счастье навстречу этой траурной кавалькаде попадается некий танкистский майор.
- Куда ведете?
- На губу, - отвечает караульный.
- За что?
- Комсоргу честь не отдали!
- Ба! Политические! - хохмит майор. - Жаль! Вон какие - богатыри! Откуда, сынки?
- Ахмирово! - хором отвечаем мы. (Место дислокации нашей части).
- Оооо! - говорит майор, поднимая к н*** указательный палец! Знаю, бывал! Танкисты?
- Так точно!
- Так, караульный, как старший по званию - отменяю приказ прапорщика! Это - ахмировцы - танковая элита! Стоят на самом опасном направлении - Китай. Они - на особом положении - приветствуют только старший офицерский состав, начиная с майора!
Караульный недоверчиво вертит головой:
- Шутите, товарищ капитан!
- Разговорчики, сержант! Это секретный приказ командующего округом! Караул! Крююгом! Шагаааам… арш!
- Звездуйте, земляки, по назначению, я сам недавно у вас служил, в танковом полку. Не ко мне ли приехали?
Мы: так-то и так-то!
- О! Так вам не к нам! Вам, ребята, в Рыбачье. Идите в штаб, отмечайте документы - и на автовокзал!
- Так мы и оказались на автовокзале славного города Фрунзе, - закончил Шалико Нагапетович.
- Позвольте, батенька, а где же задержание убийцы? - недоуменно спросили слушатели.
- Я же сказал, на автовокзале! Не дадут кончить, - заворчал Шалико Нагапетович.
- Ну, ну, слушаем!
- Так вот. Приезжаем мы на автовокзал. Купили билеты на автобус, до отхода которого еще где-то час с лишним. Ну, и ходим по вокзалу да вокруг него, маемся. Да на девчонок поглядываем. А я - человек женатый, пописывающий (в смысле, пишущий) поэтому мне не до девочек, хожу, набираюсь впечатлений для будущих повестей, а может - и романов. Как вдруг подходит ко мне человек неопределенной наружности в партикулярном платье, отзывает в сторонку и шепотом говорит:
- Слышь, солдатик, помогите!
- Денег нет, - говорю я, - курить - тоже!
- Да нет! Тут убийцу задержать треба!
" Крыша поехала" - это я в уме, а вслух:
- Не понял, товарищ!
- Убийца здесь, Горелов!
- Стоп! Эту фамилию мы слышали в поезде, когда подъезжали к Фрунзе! Какая-то женщина рассказывала нам в вагоне, что в городе Пржевальске некто Горелов зарубил топором свою мать и скрылся. И, как писали в газетах, преступник вооружен и очень опасен!
- Ну-ка, рассказывай!
- Я сам из Пржевальска, - торопливо озираясь по сторонам, зашептал мне в ухо мужичок. - И Горелова хорошо знаю. Он бороду отрастил и вон там, в зале сидит! Помогите задержать!
- Стоп, а милиция как же?
- Аааа! - мужик только безнадежно махнул рукой. - А вы - вон какие все амбалы!
- М-да, что есть - то есть! Но милицию-то все же предупредить нужно.
- Коля, - крикнул я нашего штангиста узбека, - ходы здэсь!
Коля - мастер спорта по штанге - никакой не Коля - это мы его так по-русски зовем, а Кутум, двухметровый с гаком битюг, подошел к нам. Я бысто растолмачил ему - что и как.
- Паси того, кого тебе этот мужичок покажет! А я в кутузку, к ментам. Субординацию все же нужно соблюсти. И предупреди ребят! Да, смотрите, осторожней. Он, говорят, вооружён!
- Якши, - говорит Коля и с мужичком - к своим. А я иду в линейное отделение, поднимаю дремлющего сержанта киргиза и рассказываю ему обо всем. Сержант тоже не верит, но справившись в документах, показывает мне бледнющий ксерокс-ориентировку с маловразумительным портретом Горелова. Затем звонит по телефону и вызывает усиленный наряд. Передергивает своего Макарова, и мы идем в зал. Однако там нет ни моих друзей-попутчиков, ни мужичка. Тогда мы быстренько выбегаем на крыльцо автовокзала и видим следующую картину.
Внизу, а автовокзал стоит как бы на пригорке, простирается небольшая площадь, по которой гурьбой медленно движутся мои товарищи. Еще дальше - идет узбек "Коля", а метрах в пятнадцати от него, впереди, движется к привокзальному "туалету типа сортир" невысокого роста мужичок в сером плащишке, который время от времени озирается и все убыстряет шаг.
- А надо вам сказать, что у туалета-сортира нет крыши (для вентиляции, что ли?), поэтому нам, сверху, видны головы входящих-выходящих. Вот Горелов (?) входит в дверь с буквой "М" и мы видит только его голову. Коля дипломатично выжидает у двери - никуда преступник теперь не денется, а подмогу следует подождать. Но парни еще далеко, а мы с сержантом, стоя на возвышении, видим, как преследуемый вдруг хватается за доски сортира и… перелезает на женскую половину! Коля снизу этого не замечает, так как повернулся в ожидании друзей!
- Коля! - Кричу я, он в женском! - Коля сначала не понимает, но тут из женской половины туалета с громким визгом, натягивая на ходу трусы, вылетает женщина и бросается бежать, а за ней выскакивает и бежит в противоположную сторону преступник! Коля видит его и бросается вслед! С другой стороны к преступнику бегут наши ребята. А за ними и мы, на ходу крича:
- Осторожно! Он вооружен!
Но Коля, несмотря на свои сто тридцать кг, догоняет преступника и с криком:
- Ах, ти, сучара! Я тэбэ покажу, как мат убиват! - бьет его своей кувалдой по бестолковке!
Мужик вянет, а Коля уже скручивает его в бараний рог. Подбежавшие ребята и милицейский сержант вытаскивают из плаща лежащего без сознания Горелова наган. Заряженный, между прочем! Так бесславно кончил убийца Горелов. Правда, придя в себя от мощного Колиного удара, он еще пытался лепить горбатого, размахивал им же состряпанной телеграммой, что едет на похороны матери, но милицейская машина уже закрутилась. А наша машина - междугородний автобус, увы, должна была везти нас в Рыбачье. Милицейский сержант пытался, было, взять наши координаты, но мы, сказав, что "на нашем месте так поступил бы каждый", сели в авто и укатили в славный град Рыбачье, что так живописно раскинулся на берегу не менее достославного озера Иссык-Куль обдуваемого непрекращающимися ветрами-уланами, где автор этих строк создал такой маленький поэтический шадевр:

Который день свирепствует улан,
Над Иссык-Кулем облаков движенье,
Их путь лежит в одну из дальних стран,
Их свет в воде - недолгим отраженьем…
Вершины гор под снегом мирно спят,
В ущельях тьма и клокотанье речек…
Багровый, фантастический закат
В озерном блеске так недолговечен…

В этом месте Шалико Нагапетович на несколько мгновений задумался о чем-то своём, а затем, хлебнув кофейку, вздохнул и так закончил свой рассказ:
- А награда все-таки нашла своих "героев"! Приехавший недели через две в нашу часть милицейский полковник попросил выстроить офицерские курсы будущих командиров и в торжественной обстановке объявил нашей "великолепной пятерке" благодарность за помощь в задержании особо опасного преступника. А узбека "Колю" наградил именными часами.
- Слюжу Советскому Союзу! - отчеканил наш узбек и на его суровое штангистское лицо набежала скупая мужская слеза….
Тут бывший сержант Шалико Агарян как-то подозрительно заморгал глазами и, пожелав всем доброй ночи, отправился уже было восвояси, как вдруг, что-то вспомнив, вернулся и заметил слушателям:
- Я вот что сейчас подумал! А ведь, мочкани наш узбек Горелова в туалете, и он на почти двадцать лет опередил бы самого Президента России!
И он вновь исчез в ночи, откуда обнадеживающе донеслось:

- А ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!

Черки что-нибудь в ответ, болезный Хиноин!
А обчественность - пусть сравнит! И минусов, минусов мне побольше!


Дядя Шалико
 


, 2004-11-14 21:57:54 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2004-11-15 19:00:45 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Вот, блин, Людовик нашелся! Ты - это ещё не весь сайт!
Вот скажет мне кто-либо ИЗ УВАЖАЕМЫХ АВТОРОВ, ЧТО ВСЕ ЭТО У МЕНЯ ¤ ХЕРНЯ ПОЛНАЯ№ ТОГДА И ПРЕКРАТИМ! А ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, НЕ ЧИТАЙ! А ВЕДЬ ЧИТАЕШЬ, ПРИ ЧЕМ- ДО КОНЦА!


Дядя Шалико
 


, 2004-11-14 21:53:38 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  В этих разборках у меня "нейтралитет" ;)
А произведения понравились +2
 


      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Актер, спасибо! Думал еще чем "порадовать". но... Впрочем, сноски даны (см.), если будет желание - читайте!
Успехов! И не держите никогда нейтралитета: хамство или поддерживают (в том числе и будучи нейтральным), или с ним воюют.
А лучше всего - пишите: больше, чаще, а главное - лучше. Не в этом ли наша задача? А, коллега?


Дядя Шалико
 


, 2004-11-15 20:27:59 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Я с ним воюю будучи нейтральным ;) 

      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Ваше поведение, дядюшка, заставляет отдать должное. Если человеку интересно писать и публиковаться, он должен писать и публиковаться, и не обращать никакого внимания. И здесь Вы показываете себя весьма достойно, продолжая двигаться своим путем.
Я тоже возвращаюсь, возвращаюсь под своим настоящим именем - BezName.
Я готов вступить с Вами в самые различные состязания на литературном поприще (на окололитературном мы, полагаю, уже все доказали друг другу) , чтобы придать писанию большую заинтересованность. Если мы говорим о необходимости иного подхода к стихам (а мы, согласитесь, говорим), то и должны показать в первую очередь собственным примером. Пусть даже пример наш будет ужасающим, но зато мы подвигнем других.
Правда, раздел "Разборки" не совсем подходит для именно литературных конкурсов, поэтому предлагаю Вам совместно наехать с просьбой на Дейтерия, чтобы создал соответствующий раздел. А пока можно начать и в разборках.
P.S. Также предлагаю заключить договор о "коллективной безопасности" против хинообразных. В смысле совместно защищаться от бессодержательной (не имеющей отношения к творчеству) ругани. Но не от ругани в адрес конкретных произведений - каждый имеет право на свободу оценки, причем в любой форме, однако и эта оценка должна быть аргументированной и содержательной.

BezName (SamoHapiens)
 


, 2004-11-15 15:12:27 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Соглашайтесь,Дядя!
Он так хочет вернуться, помогите ему.
Может с Вашей помощью кто-то заметит, что он тут...
И имя у него классное, напоминает неплохой сайт - mozga.net
 


, 2004-11-15 16:37:12 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Солнце мое, мне уже больше не интересно писать ни тебе, ни на тебя. Ты уж извини.
Если будешь еще когда-нибудь проходить мимо - проходи не останавливаясь, здесь тебе не подадут.
 


, 2004-11-15 16:49:37 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Спасибо за оценку моего поведения. Как я понял, Вы ставили своеобразный эксперимент? Тогда он был весьма рискован. Хотя в какой-то части Вам кое-что удалось. Например, самому понять, что и как. Более того, внимательно вчитавшись в Ваши аргументы, которые некстати были переперчены похабщиной, я понял, что наблюдательности Вы не лишены. Но Вы, на мой взгляд, избрали неверную дорогу, переэпатировав публику. Да и грубый, пожалуй, даже супергрубый наезд на женщину - это уже перебор.
Соревнование - вещь хорошая, если в результате побеждают оба: один себя, а другой - соперника, как ни парадоксально это звучит. Наверное, такие вещи действительно нужны.
Что же касается оценки произведений, то я уже предлагал ввести раздел "Рецензии", хотя, на мой взгляд, пока особо рецензировать нечего. Не в смысле "плохизны" всего написанного, а в том, что бОльшая часть опубликованного на сайте - это в основоном короткие вещицы, так что оценивать творчество того или иного автора, думается, следовало бы целиком. Для этого я и просил подумать Дейтерия, как можно "качать автора" целиком.
Ну, и последнее. С удовольствием ознакомился бы с Вашими серьезными ( в пределах, естественно, тематики данного сайта!) вещами. Пусть даже и ранее написанными. Не понимаю, кстати, какой здесь криминал, и почему наш общий "друг" так язвит по этому поводу? То ли у него нет ничего за душой?
Успехов Вам,
Александр Агарков (Дядя Шалико).


Дядя Шалико
 


, 2004-11-15 20:41:11 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Простите, а какая разница - кто я и что я. Если мы с Вами собираемся пободаться на литературном поприще, то причем здесь багаж написанного, оцениваться будут текущие произведения (что, согласен, не означает, что они не могут быть написаны уже давно), главное, чтобы ранее не публиковались. Давайте попробуем и рецензировать друг друга, не в смысле рецов, а как попытка разбора произведения - почему бы и не послушать толковые замечания. Как бы я не наезжал на Вас всеми гусеницами, но нет сомнения, что Вы располагаете знаниями и опытом литературной правки. При этом мы можем продолжать оставаться при своем мнении, но несомненно будут и случаи и объективных замечаний.
Да, конечно, наше соревнование будет иметь целью прежде пробу собственных сил, которая не зависит от силы соперника, честно говоря, мне важно знать на что способен я, а не на что способны Вы. И каким бы не оказался Ваш уровень, для меня это автоматически ничего не определяет, мой уровень определяется только мной. Поверьте, я не собираюсь прыгать и кричать: "Я его сделал!", если Вы этого опасаетесь.
Ну, так как? Тут Эпса просит романсов - может попробуем начать с них?
P.S. А на наших общих друзей не обращайте внимания, не переживайте, они найдут в любом случае, что сказать. Что называется, их дело правое - враг будет.
 


, 2004-11-16 02:30:28 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2004-11-16 01:41:02 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Я что-то не понял, дядюшка, - так Вы принимаете вызов?
Подняли пыль до потолка, исписали полсайта призывами, а когда Ваши призывы оказались услышаны, куда-то вдруг закатились под кровать. И уж вообще неприличны ссылки (даже в адрес Хино), типа, да ты кто такой, да я тебя в упор не вижу, да я только соревнуюсь с равными. А равный для Вас кто - Пушкин?, так, боюсь, Вы для него не равный. Не важно, кто он такой (равно как и все другие), Вы пишите, он напишет, я напишу, и пусть наши произведения сами между собой разбираются. А то, что Вы здесь написали, едва ли может считаться конкурсным материалом, сравнивать истории своей жизни - это все равно что сравнивать людей, которые каждому встречались в жизни. А стилем Вы здесь тем более не запоминаетесь.
Вы упрекаете людей, что у них ничего нет за душой, однако, складывается такое впечатление, у Вас у самих нет ничего за душой, впечатление, что Вы давно уже исписались. Рискну предположить, Вы и Хино-то бросили вызов во многом только потому, что надеялись он откажется и соответственно Вам тоже ничего не придется писать.
 


, 2004-11-16 17:13:19 
      Оценка:  0    
 Re: Начн ...   
 Сообщить модератору  
  Ой, я так испугался - ажник испИсался!
В связи с переизбытком вызовов на линии последние временно не принимаю!
С Пушкиным бодаться не приходилось в связи с ранней смертью последнего.
Цели запомниться кому бы то ни было стилем никогда не имел.
Фантастику не люблю и не пишу, в отличие от других пишу только о том, что прочувствовал сам. А соревноваться, еще раз подчеркну, действительно, имеет смысл с тем, кто сам хоть что-то написал. Извините, Вашего ничего прочесть пока не удалось. Если напишете что-либо, тогда и оценить смогу.
Соревноваться же с Вам не имею желания, уж простите - и дело здесь, поверьте не в равенстве талантов (оценить Ваш, еще раз напомню, не имел пока чести). Просто мне не нравятся Ваши манеры, как по отношению ко мне, так и к другим посетителям сайта.


Дядя Шалико
 


, 2004-11-22 22:19:45 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер