С разрешения Александра Вулыха размещаю на сайте. Мне очень понравилось. Так как на Фейсбуке он удалил этот пост, то у нас, почти, эксклюзив. :))
" Можно, конечно! На здоровье!)))
КАК ОБЪЯСНЯТЬСЯ В ЛЮБВИ В СТИХАХ
(школа поэтического пикапа)
Рано или поздно в жизни каждого юноши или мужчины наступает момент, когда мир вокруг внезапно становится другим: солнце светит ярче, птицы поют громче, а душа рвется наружу. Здесь и дураку понятно: человек влюбился, человек испытывает душевное томление. Баловник Амур добрался и до него. И теперь ему необходимо объясниться в любви, чтобы разделить это светлое чувство с кем-нибудь еще. Ясный пень, объясняться в любви лучше всего в стихах. Неверно думать, что стихи – это удел избранных, к которым в полуночной тиши на струнах души слетаются музы. Ерунда! Это выдумки профессиональных поэтов, то есть - бездельников, которые не способны ни на что другое. Стихи может сочинять любой из нас, а уж объясниться в любви в стихах – тем более. Для того, чтобы объяснение было результативным, надо помнить несколько правил, о которых я расскажу ниже.
Первое. Стихи можно писать либо ямбом, либо хореем. Есть правда еще три размера, но лучше не забивать себе голову этими глупостями. И ежу ясно, что объясняться в любви надо хореем. Как говорил никому не известный великий русский поэт Феофан Акинфиев: «Хорей – это размер любви, данный нам самой природой». Он имел в виду стихотворный размер. Другой размер по наблюдениям женщин значения не имеет. Для них главное не форма, а содержание!
Второе. Любое стихотворение должно содержать метафору или сравнение. А также – некий символ чувства. В любовных стихах таковыми, как правило являются голуби или голубки, соловьи или соловушки, березки или березоньки, и конечно же – парус.
Третье. Женщину необходимо либо удивить, либо рассмешить. Но ни в коем случае не испугать. Как написал поэт: «Не надо женщину пугать, орать в нее, хватать за икры, а надо с женщиной играть в подвижные простые игры». Перед тем, как начинать эти самые подвижные игры, не лишне помнить: у любой женщины есть имя и ей нравится, когда мужчина это имя иногда вспоминает. Поэтому именно с имени (какой удачный каламбур!) должно начинаться любое стихотворное признание в любви. Первая строчка написана самой жизнью. Например:
ТАНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Вторая строчка также должна содержать имя возлюбленной, к которой обращено послание. Например:
КАК ЖЕ ТЫ НУЖНА МНЕ, ТАНЯ!
Третья строка обязательна для всех стихотворных объяснений в любви без исключения. Она выводит чувство, выраженное в первых двух строках на высокую орбиту метафоры от трогательной конкретики к романтическому образу:
СЛОВНО ПАРУС КОРАБЛЮ
Четвертая строка наполняет романтический образ либо философским смыслом:
НА ПРОСТОРАХ МИРОЗДАНЬЯ
Либо тревогой мироощущения:
В ЛЕДОВИТОМ ОКЕАНЕ.
Итак, первая строфа написана. Полдела уже сделано. И если предмет ваших воздыханий – не телеграфный столб, то ее сердце должно дрогнуть. И вот тут вам необходимо не дать ей опомниться, и закрепить факт содрогания ее сердца в первых двух строчках второй строфы, даже, если она об этом факте пока и понятия не имеет.
МОЖЕТ, О ЛЮБВИ СВОЕЙ
ТЫ ПОКА ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ
Понятно, что инверсия в первой строке подготовлена для рифмы «соловей»:
НО ПОЕТ, КАК СОЛОВЕЙ
И вот здесь важно понимать, что четвертая строка второй строфы ни в коем случае не должна рифмоваться со второй, и вообще не должна рифмоваться ни с чем. Например:
Может, о любви своей
Ты пока еще не знаешь,
Но поет, как соловей,
СЕРДЦЕ, РВУЩЕЕСЯ К ЗВЕЗДАМ!
В этом четверостишии присутствует некий наив, нескладность. Но стихотворное признание в любви ни в коем случае не должно быть профессиональным. Именно поэтому были несчастливы все великие поэты. Они слишком долго работали над стихами в то время, как надо было уже от слов переходить к делу. Потому что, как известно, сколько раз ни говори слово «любовь», от этого во рту слаще не станет. Итак, перейдем к третьей строфе. Она является главной, определяющей во всем стихотворении. Сколько человеческих трагедий произошло из-за того, что люди не могли совладать с третьей строфой, в которой обязательно должен звучать призыв к высшему арбитру.
БОЖЕ, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ!
КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ, О БОЖЕ!
Дальше – переход от божественного к земному, от души – к плоти:
У МЕНЯ ОТ ЭТИХ СЛОВ
ПРОБЕЖАЛ МОРОЗ ПО КОЖЕ!
И здесь предмет воздыханий должен содрогнуться во второй раз. Третий раз предмет обязан содрогнуться в четвертой строфе, где поэт должен воспевать женские достоинства. Надо отметить, что женщина глазами поэта делится на три части: головогрудь, средняя часть и, собственно, филейная часть, плавно переходящая в ноги. Кстати, слово «дефиле» в модельном бизнесе взялось не случайно, и означает оно именно демонстрацию филейной части модели в движении. Если поэт хочет поразить женщину в самое сердце, он должен обратить основное внимание не на филейную часть, а на головогрудь, в первую очередь воспевая глаза и улыбку.
Я ЛЮБЛЮ ТВОИ ГЛАЗА
И ТВОЮ ПОЛУУЛЫБКУ
Именно – полуулыбку, поскольку любить всю улыбку слишком примитивно.
После таких признаний женщина вправе заподозрить мужчину во всех смертных грехах. И это подозрение имеет под собой все основания. Несмотря на любовное признание мужчина в глазах женщины все равно останется негодяем и подонком. Поэтому, предугадывая мысли предмета воздыхания, необходимо заранее попросить прощение:
ОТКАЗАЛИ ТОРМОЗА,
СОЗНАЮ СВОЮ ОШИБКУ!
И здесь наступает самый интересный момент. Под аккомпанемента заранее приготовленного музыкального фрагмента из песни Джо Дассена «Индейское лето» поэт должен прочитать рэповый кусок, в котором может идти сплошной поток сознания, граничащий с шизофренией. Например:
Я ОБНИМАЮ ЭТУ БЕЛУЮ БЕРЕЗКУ И ПРЕДСТАВЛЯЮ ТЕБЯ, ЛЮБИМАЯ. КУДРЯВАЯ ЛИСТВА НАПОМИНАЕТ МНЕ ШЕЛЕСТ ТВОИХ ВОЛОС, КОГДА БРОДЯГА ВЕТЕР ТРЕПЛЕТ ИХ СВОЕЙ ЛАСКОВОЙ РУКОЙ. КАК ЖЕ ТЫ КРАСИВА СЕГОДНЯ! ТЕБЯ НЕВОЗМОЖНО ЗАБЫТЬ!
К этому моменту ваша возлюбленная уже будет находиться в полуобморочном состоянии, и последнюю, пятую строфу она уже услышит, теряя сознание.
НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА,
НИКОГДА Я НЕ ЗАБУДУ,
ПОТОМУ ЧТО НАВСЕГДА
Я С ТОБОЮ РЯДОМ БУДУ!
От девушки, потерявшей сознание, несложно получить согласие на интим. Желаю удачи в овладении искусством поэтического пикапа! Записывайтесь в Школу Александра Вулыха. В противном случае женская благосклонность вам встанет в копеечку.
Стасюлевич, Вы побочной активностью все больше Васю Налима напоминаете. Из правил, п.1.2: Нечего написать - отдохните, почитайте товарищей, сходите на другие сайты.
Уважаемый "takamisakari", Вы конечно меня извините, НО... рифма "буду - не забуду" не совсем Ваша! Помните: "Гадом буду не забуду этот паровоз..." Это классика!!! Да, и еще, за рифму "бился - не добился" Geom обозвал меня "покруче Пушкена пает", ну и т.д. и т.п. Так что не советую хвастаться подобными красотами, можно нарваться на неприятности.
В одноклассники такое посылайте, там народ непритязательный, даже за такое залижут. А здесь это уровень плинтуса, многие авторы пишут намного лучше. Геймбоя, напимер, почитайте, Ситнянского, Федуарда, Таркуса, других. Им просто с известностью не везет, поскольку вот такая шушара ваша место у кормушек заняла.
А первая страница не резиновая, чью-то хорошую вещь не прочитают из-за того, что эта чужая и бестолковая хрень заняла строчку.
Вообще-то я восприняла сей тренинг, как насмешку, сатирическую гиперболу..., и в этом виде довольно забавную. Неужели кому-то показалось, что автор советы раздавал всерьёз?
Что тебе "Уже у дивчины" надо, если в наблюдениях у цититруемого тобой А. Вулых сказано "...размер по наблюдениям женщин значения не имеет. Для них главное не форма, а содержание!"
Не тушуйся, Стас, не комплексуй, найдём тебе и с Уже...
Леха, а что там не написал? Вместе бы поржали и, может быть, с общей помощью исправил. А так, типа, на тебе по голове ещё и это. Надавать бы тебе тумаков, да раненных Красный Крест запрещает и далеко ты. Вот, сижу жду, когда ты в Питер приедешь. ...на Черную речку. :))