С Днем рожденья, Питер!- Смешные истории- Ариана Волкова- ХОХМОДРОМ

          Санкт-Петербург! Звучит как песня. Аристократично так. Это тебе не Иваново какое-нибудь или Житомир. Брр. Санкт-Петербург – дитя императора, не халям-балям. А значит аристократ. Тебе сегодня триста лет дорогой мой любимый аристократ. Это не много и не мало. Вроде бы ты уже вступаешь в пору зрелости. Юность твоя прошла бурно – в дворцовых интригах и переворотах. Ты жил беззаботно и весело, как истинный аристократ, не заботясь о хлебе насущном и о приросте достатка. Не барское это занятие заниматься купеческим промыслом. Как в басне у Крылова о стрекозе: «Лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима стучит в окно...». Для тебя этой зимой стала революция. Тебя просто скинули с пьедестала. Растоптали твое имперское достоинство, определили тебе куцую роль «культурной столицы». Это тебе, который всю свою молодость интриговал, гулял, растил фаворитов и молодых императриц. Кому, как ни тебе знать о хитросплетениях власти, кому, как ни тебе знать все о немцах-интриганах, и любовниках, определяющих политику государства. Вот уже много лет, ты скрываешь свои имперские амбиции и обиды. Живешь независимо и отстраненно. Это Москве празднуют юбилеи каждые пять лет. А для тебя это событие. Раз в сто лет. Ты очень волнуешься, хотя и не показываешь.
    Грандиозное событие, у Питера День рожденья! Ура! Юбилей. Шутка ли, следующий только через сто лет. Перефразируя классика: и в эту пору прекрасную жить не придется ни мне ни тебе… Так что надо все запомнить. Все посмотреть. Уже несколько лет ведутся приготовления к встрече гостей. Особенно в последний предъюбилейный год, покрасили все здания на Невском, подлатали исторический центр. Питер вообще город контрастов: насколько прекрасен центр, настолько же уродливы окраины с бетонными коробками и разбитыми дворами и асфальтами. Он как гордый обедневший аристократ в дорогих лаковых ботинках: низ дырявый, уже износился, а верх еще ничего, держится. Но ведь подошву никто не видит. Только в дождь сильно мокнут ноги, а так ничего, жить можно. И в кармане дырка. Зато внешний вид прекрасен… если не заглядывать в подворотни и дальние закоулки. Гуляйте по центральным улицам дорогие гости юбиляра! Не фиг лезть куда не надо. Ну, нету в нашем обнищавшем хозяйстве денег на всевозможные излишества.
    За месяц все СМИ орали о грандиозном праздновании юбилея! Как будто конец света наступает. Намечалось грандиозное шоу с явно имперским размахом. Мы еще себя покажем, всем носы утрем! Такого еще не видели! Фантастическое супер-шоу на воде, да еще главное чудо - лазерное шоу какого-то известного японца, Ямомоты, кажется. Много раз описывалась сумма его гонорара, что-то около нескольких миллионов долларов. Везде висят рекламные постеры и красочные плакаты. Не посетить сие событие – верх неприличия.
    Наконец наступил заветный, главный день праздника – 28 мая. Мы, с сестрой, как порядочные к восьми вечера отправились в центр города. На Дворцовой набережной Невы и должно было разыграться то самое пресловутое шоу. Метро было битком, но нас это не останавливало. Настроение было приподнятое от сознания приобщения к реальному историческому событию, и мы как его свидетели были по-настоящему горды. Доехали до станции «Гостиный двор», выйти из метро на улицу удалось с трудом. Улица сплошь была забита народом, уже явно навеселе, подшофе. Мы с радостью включились в атмосферу всеобщего счастья. Быстренько нашли ларек, купили по банке пива и продолжили наш нелегкий путь к Дворцовой набережной. Надо сказать, пиво продавалось везде и просто в неограниченном количестве. Пробираться через толпу не так то легко. Народу была тьма-тьмущая. Еле-еле протиснулись к набережной, слабо пытались просочиться в толпу, поближе к набережной, к представлению. Но народ стоял стеной, как при обороне Москвы в 41-м. Время было уже девять вечера, а действо так и не начиналось. Толпа, подогретая алкоголем, весело шутила и веселилась сама по себе. Мы тоже включились во всеобщую эйфорию ожидания чуда. А чудо никак не хотело появляться. Наконец по Неве начали фланировать кораблики. На палубах копошились какие-то люди, в исторических нарядах. О том, что там происходило, можно было только догадываться. Даже проглядывался долговязый тип, который носился по палубе, резко жестикулируя, постоянно указывал перстом на толпу, собравшуюся на набережной, прямо как на обезьян в зоопарке… Может это был Петр I. А может и еще какой хрен, хрен его знает… В общем артисты сами для себя разыгрывали спектакль, думая, что исполняют великую миссию в праздновании 300-летия Санкт-Петербурга. Подплыть поближе кораблики не догадывались. Курс строго по центру Невы. Придурки… Нам, народу, оставалось смотреть в уже спускавшихся сумерках белых ночей на все это безобразие и гадать, это ли шоу на воде или может это так, для разогрева, так сказать… Было довольно-таки прохладно. Как всегда около воды дул пронизывающий холодный ветер. Вдалеке, на другом берегу Невы, под стенами Петропавловской крепости разыгрывалось еще одно грандиозное действо: мигали несколько, едва заметных огонька, да-да, именно огонька. Кто-то из толпы спросил: «Что это, мол, такое там подмигивает и что сие означает?» Думали-гадали. Так и не догадались. Только на следующий день я в оптимистичной сводке о праздновании юбилея узнала, что это было «потрясающее по красоте шоу поющих фонтанов». Автор - известный французский дизайнер. Вся фишка в светомузыке, которую мы, как придурки, приняли за мигающие огоньки. О том под какую музыку мигали фонтаны, до сих пор остается загадкой.Интересно посмотреть на тех, для кого они там пели, эти фонтаны. На Петроградскую сторону народ строго не пускался. Так и пели себе фонтаны в гордом одиночестве… Вообще, надо заметить, организаторы праздника оказались на редкость изощренными интеллектуалами: прямо-таки головоломку замутили для народа: типа догадайся или придумай сам, ты же такой умный у нас русский народ, в отличие от американцев. Это они там, в Америке, тупые, ржут как сумасшедшие от всяких клоунов и собачек, а нам нужно умное шоу, со смыслом. В общем, все в стиле Питера: недосказанность и загадочность, духовность, кругом сплошная мистика. Сразу вспоминается Достоевский. За что Раскольников собственно прибил бабусю? Идиот. И прочая хрень. И народ в силу своих умственных способностей и затуманенных алкоголем мозгов пытался придумать, что же происходит, блин, вообще? Где шоу? Где клоуны?
      Поболтавшись на воде с часок, кораблики уплыли восвояси. Видимо это и было фантастическое супер-шоу на воде... И мы еще час, а может два, опять ждали главного чуда. Дружно медитировали на мутную воду в Неве. Мля, опять мистика какая-то…
    Как было объявлено заранее, лазерное шоу должно состояться в 01.00. Не обманули, черти. Ровно в час на противоположном берегу, под стенами Петропавловки зажглись три лазерные сине-зеленые пушки. Лучи от них прорезали небо. В Питерской белой ночи были видны только эти три бегающих лучика. Что они имели ввиду, не ясно. Опять мистика… Может быть, нужны были облака? А как назло погода сегодня прямо на заказ ясная и солнечная. Или черная-черная ночь? Извините, у нас тут север, белые ночи, сами понимаете… В общем лучики, оптимистично так побегав с полчасика по н***, прекратили свое существование. Все, лазерное шоу победно завершилось! Народ начал громко возмущаться всем этим безобразием под названием: «лазерное шоу стоимостью в несколько миллионов долларов». Одна студенческая компания даже тут же соорудила плакат с надписью: « Yomomoto go home», и начали дружно скандировали надпись на плакате, что в переводе на простонаречье: пошел типа на хер со своим шоу Ямомото. Говорят, япоша сильно так пригорюнился после этих слов. Я же думаю, он не виноват. Просто после всех дележек и откатов, организаторы заплатили ему от вышезаявленных миллионов шишки-мышки, рыбий хвост. И вот за этот самый рыбий хвост он, Ямомото, и соорудил вышеназванное супер-шоу… Даже целых три лазерных пушки привез в Питер. Герой, блин.
      Организаторы всего этого праздника откололи грандиозную хохму, юмористы-мистики: санкционировали неограниченную продажу пива, а туалеты поставить забыли… «Фи, мин херц, какая пошлость, эти туалеты…» ****ь, не барское это занятие всякими глупостями маяться, типа туалетов. Здесь лазерное шоу, фонтаны под музыку с огоньками, кораблики, наконец. Кругом сплошная мистика и чудеса. О насущном думать некогда. А может, они думали, что само все рассосется? Но нет, не рассосалось. Народ шутки не понял. Черти, обоссали весь исторический центр в самый разгар празднования юбилея. Учитывая, что в этот день на набережной собралось два с половиной миллиона человек, можете представить, во что это вылилось в прямом смысле этого слова… Особенно пострадали близлежащие дома и подворотни. Там, сами понимаете, не простая публика живет, элитная. Центр города все-таки. Так вот в одном таком элитном доме, что в аккурат, напротив Адмиралтейства, жильцы утром на работу не пошли. Не потому, что они лодыри и бездельники, просто их ожидал с-ю-р-п-р-и-з! Весь подъезд сантиметров на двадцать был затоплен мочой и прочими отходами жизнедеятельности. И как в одном известном реклмном ролике: м-м-м, а запах! Пришлось срочно вызывать говноотсос. Думается, жильцы дома надолго запомнят юбилей. Очень уж «живописьные» ассоциации. С другими домами было приблизительно тоже самое. Что дома,   народ беззастенчиво ссал прямо на улице. По асфальту текли бурные реки свежей мочи. Надо сказать, мы с сестрой тоже испытывали острую потребность в избавлении от излишков жидкости, а проще говоря, поссать. Плюс ко всему прочему горький привкус разочарования от увиденного. Но если бы это было последнее разочарование за этот вечер… То ли еще будет! Поэтому после представления, не раздумывая ломанулись к Марсовому полю, где заприметили до этого биотуалет, кажись единственный на всю округу. Не в подворотню же идти, на самом деле. Отстояв в очереди с полчасика, наконец-то добрались до нужной дырки. Уф! Ура!! Туалет был довольно симпатичный, в виде автобуса. По замыслу, он делился на женский и мужской отсеки, так как обзор справляющих нужду был довольно широк. Но, «все смешалось в доме Облонских» и народ как очумелый, без разбора лез во все дыры. Так что писать пришлось в симпатичной компании мужиков. Но никого это не смущало… Так как народ просто распирало от необъятного количества выпитого пива. И всем было по фигу. С выпученными глазами, все облегченно избавлялись от лишней жидкости. Как будто мочевой пузырь в голове, вместо мозгов, и пиво уж очень сильно давит на глаза…
    Облегчившись, наконец, мы побрели совместно с другой публикой к метро. Путь наш лежал вдоль канала Грибоедова. Вокруг предстала удручающая картина: сплошь обоссанные автомобили, урны, везде мусор и бурные потоки мочи по асфальту. Мужики продолжали ссать на улице, отвернувшись к стенам домов. Тетки периодически бегали в подворотни. А мы шли и перепрыгивали   через эти потоки, которые стекали прямо в канал. И никого это не смущало. Нас кстати тоже. Мы шли и горько смеялись над всем этим безобразием. При чем мы шли в никуда. Так как заранее было объявлено, что метро работает в обычном режиме, то есть до 24.00, как и вообще весь городской транспорт. Это означает, что домой мы сможем попасть только после 6 утра, то бишь когда метро откроется. Это была еще одна хохма со стороны организаторов. Лазерное шоу специально было назначено на час ночи, чтоб народ быстро по домам не разъехался, а продолжал праздновать юбилей, то есть безобразничать, вообщем. Мы же по-другому не умеем. Прикололись ребята. Типа не договорились власти города с метрополитеном о графике работы и дополнительной оплаты для сотрудников метро. А несколько миллионов рублей, которые они бы заработали за пару часов дополнительной работы – это фигня на зарплату не хватит. В общем, главный метрополитеновец Питера в эту ночь спал сном праведника, посапывал небось во сне как младенец, собака.
       Одним словом, мы шли к метро и смутно надеялись на чудо! Впрочем, как и остальной народ тоже. Вдруг метро работает и мы сможем доехать до дома и закончатся тогда наши приключения под названием «празднование юбилея Питера». Но нет, ребята, не надейтесь! Праздник еще продолжается. «Show must go on!». Все не может так быстро закончиться. Впечатлений еще не достаточно… В итоге мы поцеловали стеклянные двери входа в метро, а особо ретивые еще и попинали их со злости. Как будто от этого они откроются… как в сказке. Ничего не оставалось делать, как придумать себе занятие до утра, когда можно будет общественным транспортом добраться до дома. Вся пьяная, оголтелая толпа двинулась по Невскому. По дороге рассасываясь по подворотням. Некоторые укладывались спать прямо на земле. Все выемки и выступы в домах были облеплены людьми. Автобусные остановки превратились в ночлежку. Можно только догадываться, что творилось в подъездах близ лежащих домов… После многочасового стояния, ноги отказывались слушаться. Безумно хотелось куда-нибудь кинуть «булки», наконец. Но все заведения на Невском уже были забиты до отказа. Секьюрити никого не пускали. Хоть волком вой. Дошли до Литейного, там уже ездят машины, в отличие от перекрытого Невского. Народ просто кидался под авто, в надежде поймать такси. И мы тоже, блаженные, блин, пытались целый час голосовать. Вдруг одна машина остановилась. Люди кинулись к ней наперегонки. В ней сидел крутой джигит, и лихо закручивая ус, заламывал нереальные цены за извоз. Народ как ошпаренный отпрыгивал от машины, после услышанного. Мы тоже попытали счастья: склонившись в окошко к водителю, я плаксиво пробормотала: «Дяденька нам тут не далеко до ****, довезете а?». «Конечно довезу, об чем речь?», - бодро, улыбаясь обнадежил нас водила. «А сколько будет», - обрадовались мы. «Две штуки», - ответил джигит, беззастенчиво. «Ты что мужик охренел? Здесь ехать десять минут от силы!», - заорали мы. «Тогда пошли на х….», - в таком же тоне ответил джигит. Все, блин, последняя надежда и та зараза не по карману. И вот такие вот джигиты в эту ночь трудились не покладая рук, за весь городской транспорт. Это была их главная ночь в жизни, когда они хотя бы несколько часов были монополистами городского транспорта в Питере. Они не посапывали сладко в кроватках, а лихачили как   сумасшедшие. Много бабла наверное заработали. От обиды хотелось плакать. Но делать нечего и мы побрели по Невскому дальше, в надежде найти хоть какое-нибудь пристанище. Можно было бы в принципе пойти в Эрмитаж, хотя бы погулять по залам в тепле, но возвращаться назад уже не хотелось.
      Кстати, об Эрмитаже. Наши организаторы, юмористы-мистики, отмочили еще одну хохму в честь юбилея города. Для всей этой   пьяной разъяренной толпы открыли настежь двери главного музея страны: типа подарок для горожан и гостей столицы в честь праздника – бесплатное посещение музея в эту ночь. Это в принципе, при цене билета в Эрмитаж в 15 рублей. Тогда как туалет на улице стоил уже 10 руб. А тут туалеты приличные, в кафеле от Версаче. Да на халяву…сказка просто. Это не в подворотне ссать на холоде. Забавно. Осчастливили, вообщем, народ. Ну, естественно все ломонулись в туалет. Да и вообще очень приятно посидеть на диванчиках исторических и поваляться в коридорах. Иные пытались даже автографы оставить на бессмертных творениях, веселились, глядя на голых теток на картинах. Кто-то щупал статуи греческих богов за интересные места. Смотрительницы залов, интеллигентные тетеньки с лучистыми глазами, которые разговаривать то громко не умеют, от всей этой пьяной, улюлюкающей толпы были в ступоре. Надолго запомнился им праздник города! Народ откровенно глумился над стариной. Иные и в музей-то впервые попали, по случаю. Думаю, что нечто подобное Зимний пережил только при взятии его матросами в семнадцатом, которым тоже, малограмотным крестьянам, было по фигу до предметов искусства. Долой буржуев! И баста! Печки топились мебелью и книгами. Вот такой вот подарок преподнес Эрмитаж питерцам и гостям города! В стиле садо-мазо «сделай мне больно». Интересно, может организаторы думали, что с пьяни на «Черный квадрат» Малевича интересней смотреть? Типа восприятие другое. Не понятно. Опять мистика…
      После скитаний по Невскому в поисках непонятно чего, мы нашли кофейню. Ура! Есть шанс остаться здесь до утра. Небольшое заведение битком было набито народом. Как рижскими шпротами в банке. В воздухе стоял пьяно-сигаретный смог. Собственно воздуха уже не было вовсе. Сестра встала в очередь купить попить и поесть чего-нибудь. В мою задачу входила добыча стульев. А это главное. Первый свой стул я украла у пьяных студентов. Как охотница подкараулила, когда пьяный товарищ приподнимет зад со стула, и быстренько его увела. Бедняга ничего не понял. При чем вид у меня был настолько решительный и зверский, что собутыльники не решились мне ничего возразить. Они вообще слабо понимали происходящее вокруг. Осоловело взирали на ротацию людей вокруг столиков. Окрыленная успехом, второй стул я выбила из под вьетнамца. Друзья обделенного, тоже вьетнамцы, по-русски не говорили и на их слабые кваканья, в виде возражений, я ответила презрительным хмыканьем и показала им свою широкую спину. Типа пошли на х…., я вас не понимаю. Теперь я знаю, что такое борьба за выживание или почему аборигены съели Кука. Жрать просто очень хотелось. А голод не тетка. Наконец-то, упав на стулья, испытали истинное блаженство! Сожрав пирожные с кофе, продолжали тупо сидеть и ждать открытия метро. Времени вагон – целых три часа. Заняться особо не чем, кроме как глазеть по сторонам. А народ все прибывал и прибывал. Атмосфера накалялась. Тут и там в дымке мелькали пьяные разомлевшие рожи, как в калейдоскопе. Толпа постоянно перемещалась по двум залам. И только мы как два сфинкса сидели вцепившись в свои стулья. Жизнь вокруг кипела, за нашим столиком постоянно менялись люди, кроме одной барышни. Она сидела и тупо уставившись в бокал с коктейлем, курила одну за одной сигареты и громко шмыгала носом. Весьма колоритная особа. Мы, сквозь завесу смога, пытались повнимательней ее разглядеть. Все равно делать было нечего. Она выглядела этакой острой модницей конца восьмидесятых. Дородная, русская доярка, Дунька, из какой-нибудь Ивановки или еще какой Хреновки, что километров за сто пятьдесят от Питера. Вероятно приехала на праздник города. На голове у нее была лихо закручена ракушка, с локонами по периметру, кроваво-красные губы, платьице в цветочек, вообщем все в стиле. Наконец, она подняла свои заплаканные, густо накрашенные глаза и попросила нас посторожить ее стул, пока она купит себе новый коктейль. Мы с честью исполнили ее просьбу, за что удосужились следующие два часа слушать ее грустную историю о своих злоключениях. Рассказ был длинный и сбивчивый, вперемежку с соплями и слезами. Коротко: приехала наша Дунька в Питер к некоему субъекту, деньги на поездку год копила. Наряды готовила, активно работала над имиджем. Договорилась встретиться где-то в центре города, чтобы совместно посмотреть на шоу и вообще, поприсутствовать на празднике. Остановиться она планировала тоже у него. Прямо с вокзала наша красавица отправилась на свидание к своему малознакомому типу. Но что творилось в центре, повергло ее в откровенный шок. Толпа народу и кто из них ее жених неизвестно. Телефона нет, только особые приметы, типа цвета волос и глаз, газетка в руках и все такое. В общем, растерялась она очень, да и идти не знала куда. Какое там шоу… Впервые в большом городе. Толпа ее беззастенчиво смяла, сжевала и выплюнула. Дуня не ожидала такого поворота событий! Кавалера нигде не было. Барышня залилась горючими слезами и побрела по Невскому, пока не приземлилась в этой кофейне. Там и сидела уже часов пять к ряду, заливая свое горе слезами и коктейлем. Вот такая вот невеселая история. Но мы ее успокоили, сказав, что много не потеряла, шоу - дерьмо и вообще с организацией у устроителей явные проблемы. Она от этих слов оживилась и решилась продолжить знакомство. Но в наши планы это не входило. Дуньке негде было остановиться и она напрямую рассчитывала на нас. Только этого нам не хватало! Голова уже пухла от ее стрекотни и мы с тоской ждали шести утра. Публика вокруг заметно присмирела. Все ждали часа икс, то есть открытия метро. Безумно хотелось поскорее добраться до дому, в свою кровать. Ровно в пять минут седьмого все дружно встали и пошли к метро. Возле станции «Площадь восстания» уже собралась довольно приличная взъерошенная толпа с помятыми рожами и красными как у вампиров глазами. Шутка ли, всю ночь гудеть. Время шло, а метро все не думало открываться. Через закрытые стеклянные двери входа на станцию, испуганно выглядывали тетки, сотрудницы метрополитена. Кажется вид довольно невнятной толпы не внушал им доверия и они, как в дом родной, думали впускать ли народ. Или, а ну его на фиг! Народ начал уже звереть. Раздались отчаянные возгласы: «Открой сука, мля!». После этих слов тетки вообще скрылись с горизонта. Тут народ начал бешено колотить по дверям с диким воплем. Думаю еще чуть-чуть, и дверь под напором толпы поддалась бы. Но тут одна тетка, видать самая смелая, вернулась в сопровождении ментов. Двери благополучно отворились, при чем одна только створка и народ по одному стал входить в метро. Возле входа стояли менты и подозрительно всех осматривали. Видимо мы им не внушали особого доверия. Ходят тут блин, с утра пораньше! И чего народу не спится по ночам? Наверно так они думали, с презрением глядя на наши помятые рожи. Клоуны! А наша новая знакомая с деревенской непосредственностью упорно намекала нам, что мол, ей нужно только съездить до Финляндского вокзала, забрать вещи из камеры хранения и типа все, она может быть в нашем полном распоряжении. Осчастливила прямо таки. Честно говоря, ее порывистость нас уже порядком напрягала. Мы пытались не смотреть в ее сторону и как можно быстрей просочиться в метро, чтобы она от нас отстала. На какое-то время нам это удалось, так как она застряла при покупке жетонов. Мы быстро понеслись вниз по эскалатору, она пыталась сзади наc догнать, но тщетно. Мы запрыгнули в вагон. Дверь захлопнулась почти у нее перед носом. Мы весело сделали ей ручкой и были таковы.
    Вообще, надо отдать должное организаторам всего этого мероприятия. Они хотели, чтоб праздник запомнился на всю жизнь, впечатления там яркие и все такое. Им это удалось! Это единственное, что им удалось. Мы запомнили ЭТО на всю жизнь. Так мы еще никогда не отдыхали. Им можно даже книжку написать, пособие по организации и проведению праздников. Чтоб их потомки читали и знали уже как проводить следующий юбилей. Слава богу, что мы не доживем уже до этого знаменательного события! Пережить такое второй раз невозможно. Можно с катушек запросто слететь от празднования. Нет уж, дудки, здоровье важнее!