ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

ПРО ЗАПРЕТ МАТА

СМЕШИНКИ 2



 
10 (социологический)

АНКЕТА
         среднестатистического россиянина

          АБДУЛА АБРАМОВИЧ ИВАНЯН.

- Национальность – русский.
- Пол – загадочный.
- Вероисповедание – Бог миловал.
- Трудолюбие – не китайское.
- Личная жизнь – бразильский сериал.
-      Взаимоотношение с властью – от каждого по голосу, каждому по кукишу.
-      Политическая ориентация – остаточный патриотизм в американской упаковке.
- Социальная ориентация – на халяву!
- Национальная идея – Мы пойдём другим путём!
- Русская мечта – однажды, проснуться богатым.

   Как-то иностранный корреспондент задал Абдуле Абрамовичу вопрос на засыпку:
-   Сколько существует Россия, столько вы воюете. Если нет внешних врагов, вы находите внутренних. Так, однажды, у вас практически не останется мужчин. Что тогда?
-   На этот случай у нас есть два секрета закамуфлированных под детскую игрушку.
Ванька-встанька и русская матрёшка.
      -    Ну, с Ванькой встанькой всё понятно, но причём здесь матрёшка?
Ответ:
      -    Только русская матрёшка носит в утробе уже беременную дочь.

11 (чукотский)
   Умер Чук. Только архангел Гавриил взвесил грешные и праведные дела, входит Бог.
- Ну, что там?
-   Да ничего особенного, обычный чукотский вариант. Все твои заповеди неоднократно и злостно нарушал. Лишь одну: «Ни убий!» соблюдал строго. Это у них национальное, даже в мыслях не допускают убийство человека.
- И много их таких набралось?
-   Много, почитай человек 200. Одно слово «перестройка». Ждут твоего решения. Но я думаю: воскрешать их к вечной жизни не стоит, уж больно часто грешили по причине повального пьянства.
- Нет, собери всех, хочу с ними поговорить.
Архангел собрал усопших на поляне. Чук увидел Гека, обрадовался. Выходит Бог.   
    -   Хочу дать вам последний шанс. Тот, кто правильно ответит на мой вопрос, будет воскрешён к вечной жизни.
Вопрос:
      -   Если я Бог повелю вам: Убейте меня! Как вы поступите?
Одни говорили так, другие этак, но Бог воскресил только Чука.
Вопрос к присутствующим: Что сказал Чук?
            Ответ: (ничего, он проснулся).

12 (О братьях наших меньших)
Заяц поймал СПИД. Испугался.
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Это зависит от Ваших финансовых возможностей.
- И что, можно полностью излечиться?
- Безусловно.
- И сколько это будет стоить?
Доктор оценивающим взглядом оглядел зайца с головы до лап.
- 10 тысяч долларов.
Заяц помчался в лес, продал всё, что имел и не имел, включая свою линяющую летнюю шкуру.
Вот деньги, всё как договорились, но есть условие: если не излечусь, Вы мне их вернёте.
- Обижаешь, заяц! Я врач, а не шулер какой-нибудь. Всё будет о кей!
Он взял деньги и сделал зайцу укол.
- Всё, ты здоров.
Заяц не поверил, ускакал в Москву, там, в интимной лаборатории подтвердили: СПИДа нет.
Правы были древние: Слава бежит впереди нас! Через три дня знал о великом открытии простого российского врача. Государственная Дума в спешном порядке учредила орден «Христа спасителя» трёх степеней, а Путин подписал указ о награждении врача орденом за № 1. Американцы предлагали бешеные деньги. Крупнейшие учёные ведущих стран окружили растерянного доктора, засыпая вопросами, высказывали самые невероятные предположения. Это чудо! Мы бились много лет, а он: одним уколом! Невероятно!
    -   Какое чудо? – не выдержал осмелевший доктор. Просто у зайца никогда не было никакого СПИДа.



13 (религиозный)
             Девушке объяснились и сделали предложение одновременно трое:
Наркоман – нежный-нежный, как ландыш,
Алкоголик весёлый голубоглазый, как василёк и
Поп – правильный, но холодный.
Всю ночь промучилась бедняжка, лишь утром уснула, так и не сделав свой выбор.
Во сне ей явился Сатана и посоветовал: «Не мучайся. Дай им испытательный срок. Кто откажется от своего пристрастия и выдержит год. За того и выходи замуж.
Девушка была очень красивой. Что не сделаешь ради любви! Все трое поклялись, что выдержат испытательный срок и разошлись счастливыми. Но Сатана не дремал: наркоману подбросил мешок героина, алкоголика устроил дегустатором на винзавод с окладом 100 долларов в день. Кто откажется от такого предложения? Лишь попа Сатана не соблазнял, Бог запретил. Но тот сам постригся, продал крест и библию и стал ждать, Маркса почитывая.
Слово есть слово, через год девушка вышла замуж за расстригу. Вскоре, месяцев через 5 – 6 у них родился сынишка, красивый, как ангел, но с рожками.
14 (юридический)
Забили россияне тревогу. Мрут дети от наркотиков, как мухи мрут. А цыгане богатеют, дворцы строят. Общественность к прокурору: «Почему виновных ловят, доказывают вину и выпускают?»
Устинов отвечает:
- Всё дело в букве закона.
- В какой такой букве, - упрямится общественность.
-      Как в какой, - поясняет прокурор, - коль у нас Гласность, значит, в гласной.
Они – «Бароны», а вы – «Бараны».

15 (античный)
Надёжно защищённая от дурного влияния улицы, воспитанная на книгах и советах мамочки, девочка из интеллигентной семьи созрела и влюбилась в статую бога Аполлона. Читала ему стихи, пела любовные романсы, вздыхала и даже тайком строила глазки, краснея при этом. Ноль внимания. Камень есть камень.
И тогда бедняжка купила две упаковки снотворного, последний раз взглянула на возлюбленного и пошла домой. Умирать было страшно, она представила себя в гробу, остановилась и громко зарыдала.
Белый мерсадес резко затормозил. Из него вышла, кто бы вы думали? Алла Пугачёва.
-    О чём ревём? – грубо спросила она, покачиваясь.
-   Алла Борисовна…, - выдавила, медленно приходя в себя, оторопевшая девушка и тут же рассказала певице свою не хитрую историю.
-   Дура! – коротко резюмировала Алла. - Вот тебе средство, безотказное, на Киркорове проверенное. Так что не сомневайся. Держи, - и протянула изумлённой девушке обыкновенные ножницы и сказала: - Стань перед статуей и укорачивай юбку до тех пор, пока у него фиговый лист не отвалится.
Помогло. Живут молодые счастливо, чего и вам желаем.

16 (исторический)
На небесах, Шикльгрубер досмотрел программу «Времена», выключил телевизор и в сердцах воскликнул:
- О, маин Гот, угораздил же меня черт поставить на хромую лошадь!

17 (главное – справедливость)
Пришли, значит, «ходоки» к Путину за справедливостью. Он их принял хорошо. Говорит:
- Мужики, ничего не бойтесь, говорите всё, как есть.
Мужики не то, чтобы поверили, но мало-помалу разговорились.
-    Наш селянин Филька на птицеферме, то бишь на АО спёр курицу. Курица так себе, хоть и рябая, но золотых яиц не несла, обнаковенная, значит. Не будем тебя задурять, кто кому родня, все одно не поймёшь. Только Фильку судили и срок припаяли.
- Стоп, мужики! Как я понял, всё по закону, а закон есть закон.
-   Это ещё не всё, - упорствуют ходоки. – В газетах прописано и по телику показано, что твой сподручный по фамилии Бородин несчетное число миллионов хапнул, а ты его аж в Белоруссии упрятал. Понятно, те миллионы не наши, американские, но какие не наесть, а гроши. Как не крути, концы не сходятся.
Путин подумал и говорит:
-   Извиняйте, мужики, промашка вышла. Коммунисты во власти ужаты, теперь перед законом все равны.
И повелел Фильку из ростовского лагеря этапить в Магаданский, а это много дальше, чем Белоруссия. Пока Фильку туда везли, срок и кончился.
Теперь у нас всё село за демократию. Главное – справедливость!

18 (авиационный)
- Потерпевший Коля, скажите суду, как это было?
Была душная июльская ночь. Нет, сначала была тайная влюблённость в звезду киноэкрана. Они шли, обнявшись, по розовому облаку мечты, чистые и счастливые. А уж потом была душная июльская ночь. Сеновал. Он засыпал, когда, дыша перегаром, появилась тётка Матрёна. Нет сначала появилась её жаркая бесстыжая рука, потом его утлая грудь стала медленно тонуть в тёплых волнах океана и что-то твёрдое не сгибаемое мешало слиянию в поисках выхода, наконец, нашло и растворилось в блаженстве.
И голос из какого-то старого-старого фильма, назойливо повторял:
«Контакт. Есть контакт! От винта!»

19 (антиалкогольный)
Алкоголику вшили ампулу. Выпить хочется, хоть вешайся.
А, пропади вы все пропадом! Достал бутылку водки, налил стакан, выпил и лёг умирать.
Тело стремительно наполнялось тяжестью, горло сдавило, дышать с каждым новым вдохом становилось трудней и трудней. Воздух едва просачивался сквозь тонкую щель в горле. Он задыхался. Он умирал от удушья.
В надежде, что станет легче, хоть чуть-чуть, выпил ещё стакан. Нет, водка, словно раскалённый свинец потекла от горла к желудку, сжигая всё на своём пути. Боль ни с чем не сравнимая ворвалась в каждую клетку тела. - Мамочка милая, что я наделал! – Встал, налил последний стакан. – Скорей бы умереть! – Он вдруг почувствовал, как желудок оборвался и грузно упал на позвоночник. Сердце ещё билось на чём-то тонком-тонком. И боль, боль, боль острая, дёргающая, нарастающая. А тут ещё ангелы ехидно запели: «Боже, прими грешную душу раба твоего….» - Издеваются, сволочи! Индюки пархатые! – Ненависть пересилила боль.
Собрав последние силы, он с трудом открыл глаза и увидел врача-нарколога.
- Ну, что решил, Семёнович? Будем ампулу вшивать или нет?
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
  Чья картинка:   Интернет
  Статистика:  посещений: 2525, посетителей: 744, отзывов: 1, голосов: +40
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: СМЕШИНКИ 2  
 Сообщить модератору  
 
Предлагаю вариант:
Мужик бабе - не гарант,
Если в деле нет расписки.
Вдруг сожитель - диверсант?

http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=166583
 


, 2019-02-24 15:53:23 
      Оценка: +2    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер