ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Короткие приколы  | Сообщить модератору

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ МУЖЧИН С 8 МАРТА

Мысли и домыслы... (ироничное)


Старость не радость. В женихах одни дряхлые деды и они далеко не джигарханяны - пилить нечего.

Жила надо мной бабка, вреднючая, ни родных ни друзей, седая как лунь, целыми днями просиживала одна на балконе, время от времени комментировала сверху проходящих мимо людей. Звали мы её хризантемой, в божьи одуванчики не годилась, уж больно злобно на всех смотрела с высоты второго этажа. Пугает меня такая старость, если честно, поэтому, когда переезжала на новую квартиру, балконом обзаводиться не стала.

Гинекологическое древо мое, ясен пень, не от Рюрика. Мещане, купчишки, военные, нищая интеллигенция и я, бесплодный тупиковый побег. Чего там копаться?! Но! Если сделаешь заказ на генеалогию, обязательно прилепят какого-нибудь звёздного аристократического предка: им не сложно, а клиенту приятно.

Как правильно просить у мужчин подарки. Интересен ли такой подарок, который ты сама долго и нудно выпрашивала? Мне нет. Мужчина либо жаден от природы, либо ничего не хочет делать именно для вас. Делай выводы и катись. А так, сколько ни стучи ему гаечным ключом по голове, Эмэндэмс не вывалится.

Печально, конечно, что развитые страны пухнут от жира, и не красиво это и на здоровье плохо сказывается. Забыли, видимо, как целыми городами вымирали от голода. От голода сдыхаешь гораздо мучительней и быстрей. Смерть от ожирения сопровождается приятными ощущениями и ждать её можно всю жизнь до преклонных лет.

Этапы становления художественного вкуса: сначала человек выряживается под цвет картины (о, ужас!), потом начинает подбирать картину под цвет обоев, третьим этапом приходит к выводу, что обои и без картины смотрятся неплохо.

Какой трогательный эвфемизм для хахаля - мой молодой человек. Сразу понятно, что не старая бесхозная собака.

Ничего типично женского я не делаю, не жена, не мать, не любовница, не кухонный комбайн, но о смене пола никогда не задумывалась: выгодно чуть что включать дурку «Я же девочка!»

Коронавирус мутирует и я мутирую вместе с ним: его становится больше, меня тоже, он учится обходить антитела, я административные запреты, он убивает, я тоже брызгаю ядом в эфир.

И до нас добралась вакцина, ничтожно малое количество. Пока белая кость «чипируется», я отсиживаюсь и жду третью фазу клинических испытаний, на живых людях и в большом количестве. Ещё мне нравится, что 42 дня нельзя принимать алкоголь - тяжело русскому человеку принять на грудь такое лечение!

Говорят, что женщины не умеют дружить. Не будем разбирать пошло-банальные случаи, когда они, вдруг, не поделили мужика. Умеют, конечно, по интересам. Интересы разошлись и дружба туда же. Ещё они могут образовывать устойчивые садомазохистские пары: красавица и дурнушка, страдалица и жилетка, словесный понос и свободные уши.

Зачем красавица дружит с дурнушкой - она ей конкуренции не создаёт, зато создаёт прекрасный фон: раньше для этой цели дамы гуляли с мопсами. У дурнушки свои выгоды, она бы вообще осталась без мужского внимания, а так и ей перепадают крохи с барского стола - у красавицы всегда большая свита поклонников. Некоторые даже удачно выходят замуж за какого-нибудь отвергнутого красавицей кавалера.

Похудеть во имя любви?! Ну, без любви так без любви…

Часто упрекают, что я грубо разговариваю с мужчинами. Действительно, грубо. Тянется всё это из молодости. Отвечаешь мужчине вежливо, просто общечеловечески вежливо, а он какой-то частью своего спинного мозга начинает думать, что я уже на всё согласная. Приходится доставать бамбуковую палку, проявлять агрессию, получать агрессию в ответ - лучше нахамить сразу. И до сих пор я не могу расслабиться: сиди уже, бабка, никто не пристаёт!

Человек-хаб. Из серии «Сетевой народец» Они аккумулируют всю чешую, которая бродит, неприкаянная, в сети, как то: письма счастья, остро-политические ролики, несмешные анекдоты, бесплатные открытки, пошлые видео и т. п. и потом щедро потчуют всей этой «пердой» своих виртуальных друзей. Шлют обычно в личку и просить этого не делать - бесполезно. Их задача рассылать. Лечатся только блокировкой контакта.

Каждый делает свой маленький бизнес. Очень популярная тема - за большие деньги пересказывать на своих лекциях, тренингах и семинарах какую-нибудь книжонку, которую ты вполне можешь прочитать и сам, причём бесплатно. Или не можешь?!

Оказывается, есть мужчины, которые думают, что если они поставили тебе лайк на фото, на этом их миссия завершена. Дальше баба, по их мнению, должна ринуться в бой: ей разрешили общаться и ухаживать. Сейчас думаю сколько потенциального счастья я пропустила: я думала, что лайк на фото - это всего лишь лайк на фото.

Всё рекомендуют обращаться к какому-то сказочному боту за займом, но чаще боты пытаются занять денег у меня.

Величественное писать не могу, могу только количественное.

Всегда рада, если мужчина выгодно женился, и очень рада, что не на мне.

Если ровесники-мужчины кажутся такими обрюзгшими и противными, представляю какой обрюзгшей и противной кажусь им я. Всё-таки, молодость для любви, а любовь для молодости. Всё остальное неизменно выливается в фарс.

Почитала и послушала трёх сетевых дам-психологов. Классика жанра: сапожник без сапог, а разведёнка с прицепом - специалист по семейным отношениям. Сама не умею, буду учить других, за умеренную мзду. Спасибо, как не надо я и сама знаю и даже делаю.

«Как выйти замуж» - пособие для невостребованных и отчаявшихся, которые от отчаяния готовы к самым решительным действиям. Есть ещё невостребованные, но смирившиеся, им пособие не требуется. Девушки, вы посмотрите кто мануал этот накорябал. У автора первый муж, с которым она уже развелась, кстати, на 20 лет старше. Чему она может научить? Как выходить замуж за дедов? Вы меня научите, как выйти замуж за олигарха помоложе. Вон, Дуров, к примеру, жениться не собирается, мясо не жрёт, а ты к нему со шницелем в расписном передничке. Жду пособие!

Человек-кактус. Некрасивый, колючий, зато как цветёт, когда желает размножиться! Из плюсов: не требователен в уходе.

А мы в первом классе считали на пальцах и на счётах, калькуляторов не было, и не знали, что занимаемся «ментальной арифметикой» Вся страна ей тогда занималась, а сейчас только самые продвинутые педагоги.

«Общепонятный художественный язык» - это когда художник рисует одних голых баб, но во многих позах, в реалистической манере. Да, понятно и ежу! ( по мотивам одной искусствоведческой мини-презентации)

Какой коварный статус в соцсетях - «в отношениях». Ты думаешь, что ты в отношениях, а твой мужчина думает, что он свободен или в отношениях с кем-то ещё. Лучше преждевременно не светиться, а то получится - «оставь надежду всяк сюда входящий». Статус «в активном поиске» может спугнуть даже меня. Даже у мужчины - перебирает значит. А статус «замужем» лучше использовать, если муж официальный. Если человек не взял на себя юридические обязательства, этот статус называется «собачья свадьба», не путайте мух с котлетами. Вот статус «влюблён/а» - это беспроигрышный вариант: влюбляться можно в кого угодно и во что угодно, за это даже на том свете не судят.

Страх одиночества - самый ненавистный из страхов. Он толкает к людям, к людям, с которыми я вообще бы не стала общаться, не будь этого страха.

Мужчинам моё творчество не интересно, бабы не вдохновляют. Посвящу-ка я его гермафродитам, бесполым или унисекс! Надо бы ещё
перевести на английский - должно покатить!

«Мужчина, как вино, чем старше, тем лучше?» - нет, господа, вино тоже скисает, а потом и вовсе, превращается в уксус.

На что ты готова ради «эффектного» фото?! Купить театральный костюм, вырядить всех в один цвет, дико выкрасить волосы, соорудить башню на голове, взять питона напрокат, заказать дорогое блюдо, купить себе большой букет цветов, прислониться к чужому автомобилю… Есть ещё идеи, господа?! А вот эта лохматая дура в трениках, это не я...

Возраст - это помеха для личного. Вы думаете, с остеохондрозом и больными суставами сподручно бегать за мужиками?! И не в каждой позе ещё и выгнешься. А вот счастье есть и у бабушек - когда ничего не болит. Да!

Если вы не Байрон, не стоит мучить женщину рассказами о своих «разочарованиях». И вообще, не стоит мучить…

Как вынести мозг автору - отождествить его с персонажем, а дальше на выбор: можно выражать сочувствие, давать дельные советы, воспитывать, поучать, стебаться, читать нравоучения - приятно одинаково. Ещё очень помогает, если воспринимаешь иронические высказывания или метафоры буквально. Вот я, к примеру, (или не я?) хожу ночью на кладбище, раскапываю свежие могилы и пирую там при свете Луны. Что вы на это скажете, господа-читатели?!

Ты не отвечаешь человеку месяцами, а он всё шлёт и шлёт тебе какие-то приветствия, поздравления, пожелания. Интересно, что им движет - задолбать надеется или додолбить?

Хочешь обгадить хорошее слово, отдай его политикам. Стабильность, толерантность, политкорректность - какое следующее?

«Получите бонусы от покупки на следующую покупку» - готова рассчитаться баллами за обе.

Желающим со мной пообщаться. Моё творчество намного интересней, чем я, рекомендую им и ограничиться.

«Не старайтесь обогнать мужчину» Из серии «Дурацкие советы психологов»… Ну, а кто старался-то? Он сам отстал. Оказывается, я должна всё время делать вид, что мужчина сильнее, мужчина умнее, зарабатывает отлично, герой-любовник. Ну, а мой-то профит в чём тут?! Что-то я не видела, чтобы мужики брали себе в спутницы старую страшную бабку с запущенным огородом и делали вид, что она молодая, красивая и хозяюшка на ура!

Пустожорки. Яндекс-дзен почему-то решил, что мне это интересно и всё время подсовывает в ленте какие-то статейки от страдальцев мужского пола, которые сводили даму в ресторан, а она «всё слопала и не дала». Прикинь?! Думаю, что авторам стоит поехать в Африку: там голод, обязательно найдутся желающие расплатиться за котлету таким символическим образом.

Если дама заказала баварские сардельки, не обязательно ей и свою сосиску на тарелку подсовывать, может она их не ест.

Интересно, если мужики за свой счёт приглашают в ресторан своих друзей и сидят мужской компанией, они их тоже потом трахают?!

«Я согласен платить за женщину в кафе, но сначала должны быть интимные отношения» Женщина же не знает, что ей интимные отношения со жмотом привалили, вот и ходит на свидания, присматривается, как и все мы.

Нагадит мне человек на странице и скорее блокирует доступ на свою. Что ли думает, что я буду активно его преследовать?! Я за засранцами не бегаю: ушёл и запах ушёл вместе с ним.

В прошлом году друзья под видом мошенников и мошенники под видом друзей пытались занимать онлайн по 6-10 тысяч рублей. В этом году налог снизился до 500-1000 р. с носа. С паршивой овцы хоть шерсти клок или пандемическая скидка?

Перлы от рекламистов. «Жили-были три брата биолакта. И каждую ночь они отправлялись в увлекательное приключение» Ага, изо рта - в анус!

У каждой страшной бабы в интернете есть группа поддержки - толпа подруг, засыпающих её хвалебными комментариями: Красотка! Принцесса! Богиня! - и т. д. насколько позволяет фантазия. Она их благосклонно принимает, а потом, в свою очередь, идёт хвалить своих подруг. Примечательно, что среди этих комплиментов нет ни одного от мужчин. Девочки, не надо глумиться, похвалите за что-нибудь другое - с лица воду не пить!

«Подарок от Деда Мороза - третий товар бесплатно» Какой сейчас Дед Мороз стал корыстный и расчетливый, почти как я. Другой, настоящий, принёс бы бесплатно все три. Пойду к Санта Клаусу!

Биологические часики мои никогда не тикали и не взрывались, то ли сломаны были изначально, то ли батарейка села в процессе, то ли не было желающих завести.

А есть ли чего хорошего в мужчинах? Есть. От них дети получаются. И хотя, работёнка их не пыльная, сами мы пока не можем.

Мужик-нытик - самый жёсткий контрасекс. У меня и так материнский инстинкт атрофирован, а тут тебе великовозрастного сынка- неудачника подсовывают - петля!

Девушки, если вы себя «фотошопите», не нужно потом в порыве откровенности выкладывать «честные» фотографии - контраст убивает! Или/или. Исключение - реклама макияжа «До и после».

Очень забавно наблюдать, как мужики пытаются передо мной понтоваться и перечисляют атрибуты своей жизни, которая «удалась»: «бабок нет, патента нет, диссера нет - сам, якобы, не захотел». Что есть?! Дети, внуки ( у меня- то их нет!) и ворох графомании на окололитературных сайтах. Да, ещё «ценят как специалиста»: начальник вызывает раз в квартал и говорит «Ты ценный специалист!» Но премию почему-то не выписывает. Догадываетесь, почему? Так дальше пойдёт и детей рожать начнут сами, а может, уже и рожают, по крайней мере, как мне было заявлено «биологические часы у них тикают исправно». В отличие от меня. Держитесь, бабы, скоро нам выйдет послабление!

Почему обезьяны кажутся такими отвратительными - слишком похожи на людей. Или люди на них. Ты уже вытравил в себе свою внутреннюю обезьяну?!

Все пытаются засрать мне мозг, я держу ответный удар - круговорот дерьма в извилинах. Побеждает самая прямая.

Политические проститутки знают что делают, а вот клоуны от политики не ведают что творят.

Безусловно, я друг человека: откуда ещё человек узнает правду о себе и о своей жизни! Нужна ли ему эта правда? Думаю, что нет, но друзьями просто так не разбрасываются…

Поздравление от службы такси. «Вы были лучшим клиентом в этом году» и «В 2020-м вы так редко делали заказы» Интересно, как часто заказывают клиенты похуже?

Перлы от рекламистов. «Встречай Новый Год с новой зубной щеткой!» Спасибо, уж лучше с товарами для взрослых.

Люблю я людей истинно талантливых. Безответно.
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Короткие приколы
 Опубликовано: 
  Статистика:  посещений: 697, посетителей: 233, отзывов: 0, голосов: +14
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер