ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Вспомнить всё


      Кто я? Где я? Что было вчера? Как сильно гудят ноги... Кто-нибудь, разлепите мне веки. Я вий, большой и страшный, хочу выбраться и разглядеть этот мир.
Вспомнил, я прапорщик российской армии. Нет, даже генерал. Ну, вчера точно был генералом. Мне даже кто-то говорил:

- Пардон-с, мой генерал, ваше лицо как то не очень смотрится в этом винегрете.

Как же гудят ноги... Ну, конечно,гудят. Ведь они в ботинках 41 размера, когда ещё вчера утром у меня был 44. Какой подлец обул меня в чужие ботинки?
Я вспомню всё, и он мне за это ответит.А эта простыня! Она так жмёт в подмышках.
Знаю, это во всём виноваты папуасы из Новой Гвинеи. Больше некому. Нажрутся забродивших бананов, а потом рассуждают о глубинах физической материи. Да, да ,я вчера одного такого видел у магазина. Морда чёрная, глаза узкие, кудри на бровях, борода не чёсана, руки трясутся. Ну точно до этого всю ночь о физической материи размышлял. Вылитый папуас.

- Дайте мне,- говорит, на струны для баяна, а то фортепьяно порвался.

Я ему дал на горн и отправил дудеть в другом месте.

Как же много в нашей стране папуасов... А откуда они берутся? Да от людей в ботинках 41ого размера, с простынёй в подмышках и укутанных в наволочку в позе эмбриона. Папуасы берутся от эмбриона, уставшего в вечной борьбы за существование.
Кто же я? Эмбрион генерала в ботинках, но без штанов с лампасами? Кто похитил мои брюки с лампасами? Наверное, это тот вчерашний прапорщик, которого я разжаловал в лейтенанты за непристойное поведение. Это надо же, ущипнуть даму за задницу вперёд генерала. Никакой субординации. Молодёжь нонча никак давеча. Бывало, как вскочишь на вороного коня, в одной руке сабля, в другой кинжал, усы по ветру, папаха на глазах и за сорок вёрст к милой, только пыль из под копыт летит. Прискачешь, у забора споешь, спляшешь, будущей тёще доброе слово скажешь и обратно в гарнизон. Романтика.

Чего это я? У меня и коня то вроде отродясь не было.

Точно, это прапорщик штаны стащил. Зачем ему мои штаны? У него же по физиономии видно, что прапорщик. Прапорщику сроду не сделать такое умное и интеллигентное лицо, как у меня. Ну, значит и ботинки он, зараза упёр. Ох, уж мне этот прапорщик, с исконно-русской фамилией Мидак.

Так, с брюками и ботинками разобрался. Теперь надо понять, кто стащил мои лучшие семейные трусы в горошек и подменил их на стринги. Сейчас таких прелестных парашютов уже не шьют. Ткацкая фабрика *Заря Коммунизма* закрылась вместе с верой в светлое будущее. Не иначе, как жена прапорщика. Вот значит как, у них семейный подряд. Они воруют одежду с людей, уставших после тяжёлого трудового дня. Воруют и распродают на "авито" по сбросовым ценам. Я их всех выведу на чистые пруды. Я им покажу, как прудить там, где прудить не велено, и даже где велено не прудить. Припомню им, как продавать кильку в томатном соусе и говорить, что это осётр,выловленный в горных реках Кавказа, только очень маленький.

О, как же болит голова... Мне срочно нужен адъютант, я знаю, он ходит где-то в закоулках нашей квартиры и ищет мои штаны с лампасами, больше ведь ему заняться не чем.

- Адъютант, адъютант, коня мне и карету! Тьфу ты, стакан воды и аспирину.

                Жена

О, бежит, но какой-то цокот не армейский. Зачем адъютанту надевать туфли на каблуках?
Ой, это ты, моё прекрасное творение, чудесный аленький цветок(завял правда, немного) лилия моя небесной красоты. Ты извини, я не одет чуть-чуть.

Что говоришь? Я кобель, алкаш, свиное рыло? Будь так любезна, водички принеси. Кто принесёт? Марина? А где Марина? Что ушла и унесла мои трусы. А мне оставила свой? Да как она посмела? Я вижу что на мне явно не твой стринги. Милая это она во всём виновата, подлог не иначе. Мы ей этого не простим. Что? Я хотел отнять штаны у генерала, взамен ему совал свои? А как же прапорщик Мидак? Кто? Я Мидак, а ты моя мидачка? И склада больше не видать. Жизнь явно пошла под откос.

Милая, я тебе точно говорю, это во всём папуасы виноваты.
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
  Статистика:  посещений: 749, посетителей: 272, отзывов: 0, голосов: +7
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер