Мы с женой уехали на машине по делам. По пути попали в небольшую аварию. Пока дождались ГАИ, пока проторчали на посту ГАИ (кроме нас была еще куча аварий в тот день), прошло много времени. Вернулись домой вечером. Петя (он оставался с бабушкой) спрашивает:
- Где вы так долго были?
- Торчали в пробке.
- В попке? - улыбается Петя.
- Да уж, в большой попке.
Петя играет с магнитной азбукой. Я его спрашиваю:
- Ну и какие ты буквы уже знаешь?
Петя (показывая пальцем):
- Эту букву знаю, эту знаю, эту, эту и эту.
- Да?! Молодец! А как они называются?
- Не знаю...
Петя достает из коробки очередную куклу поиграть. Кукла оказывается с оторванной ногой. Петя (сам же ее оторвавший) с невинным взглядом вопрошает:
- А почему она сломана?
Я строго говорю:
- Это ты мне скажи – почему она сломана?
- Я и говорю тебе: почему она сломана?
Знакомые поехали отдыхать в Мексику (отдыхают там в основном американцы). Каждое утро на пляже поднимали флаг, и каждое утро их двухлетний сын, когда его выносили на пляж, радостно кричал: "Фак! Фак!" Отдыхающие старались ребенка не замечать.
В саду в понедельник прививка "манту". Готовим 4-летнюю Катюшку: - Тебе завтра будут делать прививку, ты только не бойся, это не больно. - А я и не боюсь. мне просто страшно.
Бабушка заходит в комнату к сыну (тогда 4-х летнему) смотрит на огромное количество игрушек и говорит: -Слушай, у тебя уже столько игрушек, их уже пора другим деткам раздавать. Сын возмущённо разводит руки и говорит -Я что, Дед Мороз что-ли? :)
Тоже вспомнила. Сын (тогда ещё 3х-летний) сидит на горшке. Долго сидит. Спрашиваю: "Сколько можно сидеть? Что ты там высиживаешь?" Он отвечает: "Я высиживаю цыплят."
Приятель рассказал такую историю. У его сестры есть сын, он пошел в первый класс. Как то после родительского собрания учительница отвела ее в сторону и стала осторожно расспрашивать, как у них дома, не пьет ли муж, нормально ли они зарабатывают. Та, конечно, отвечала, но была в некоторой растерянности, что за странные вопросы. Потом не выдержала и спросила её в лоб, в чем дело. Оказалось вот что. Детям сказали принести зубные щетки и пасту на урок, чтобы показать ,как правильно надо чистить зубы. Мама дала сыну щетку и пасту, все как положено, когда он собирался в школу утром. Живут они в своем доме, и мальчик по неосторожности уронил щетку на веранде на пол, а там была щель, и щетка провалилась вниз, под пол. Он, естественно, родителям ничего не сказал, чтоб не ругали, и пришел в школу без щетки. Когда учительница спросила его, почему он не принес то, что она велела, он потупился и сказал: "Знаете, мы такие бедные, у нас одна зубная щетка на всех, поэтому я ее и не принес" (!!!).
Сын в 7 лет, на приеме у врача, комментирует разговор взрослых: Врач: Чем болел? Я: Ну тем, и вот тем, кривошея еще была... Саша: КАК, МАМА, У МЕНЯ БЫЛА ГРИВОШЕЯ?!! (чуть позже): Врач: Операции были? Я: Нет. Саша: АГА, ТОЛЬКО ГРИВОШЕЮ УДАЛЯЛИ...
У меня был случай. Младшей было 2,5 года (сейчас 6) и я тогда курил. Да время глубокая осень. Жена только что ушла по магазинам, я в легком спортивном костюмчике вышел на не застекленный балкон покурить (этаж 4-й). Александра (дочь) подошла к балконной двери (закрытой мной со стороны балкона) и опустила ручку-шпингалет вниз., вернее повернула против часовой стрелки, этого хватило чтобы дверь закрылась. Я попытался вернуться в квартиру - безрезультатно. Вижу довольное лицо дочери и понимаю, что попал: начинаю замерзать, дочка одна в хате, жена придет часа через полтора, окана закрыты, инструментов никаких. Взяв себя в руки говорю: - доченька, покрути шпингалетик.. В ответ еще большая улыбка. - Подиними ручечку - говорю- и дерни дверь на себя. Поднимает левую руку и правой дергает за шпингалет. Я начинаю смеяться (хотя ситуация не располагает) и вот тут, как говорит Задорнов "наберите воздуха". Говорю ей, делая серьезное лицо: - Не ту ручку, Сашенька, другую, подними ее вверх (показываю пальцем черз стекло в район шпингалета) . Ребенок меняет руку и дергает дверь. Я медленно оседаю на пол от смеха.
Кстати дверь совместными усилиями удалось открыть, шпингалет не сильно был ею повернут, и не глубоко вошел в паз. Курить на балкон ходить перестал, а год назад и вовсе бросил.