Большая валютная философия- Смешные истории- Андрей Ручкин- ХОХМОДРОМ

"На Кавказе даже микробы ходят в папахах."
Р. Токадзе, ветеринар, томада и аксакал.

Когда Вано Мимадзе узнал, что сессия это совсем не женщина, а просто то, что наступает после семестра, то неприятно удивился, тяжело вздохнул и произнес: -Этого и слэдовало ожыдат.
Впрочем, Вано был потомственным джигитом и потому с легким пониманием относился к собственным трудностям. Сдавать, так сдавать!
Институт сильно изменился. Ушло осеннее веселье. Студенты нервничали, педагоги потирали руки. Впрочем, первый «препод» был излишне серьезен и к делу относился без должного юмора. Седенький профессор философии был весь в очках, буквально с ног до головы. Он сменил примерно четыре пары очков, но так и не сумел узнать бравого кавказского студента.
-А вы точно с моего курса? –нахмурился он.
Вано приветливо кивнул. Он тоже видел профессора впервые, но и не думал на него сердиться. Вытянул билет, присел, с нескрываемым интересом прочел все то, что там было написано, прислушался к нервному шуршанию шпаргалок на задних рядах и приветливо кивнул профессору.
-Что… уже готовы?- удивился тот.
-Мы ко всэму готови, -ответил отважный джигит, кладя на стол перед столь уважаемым мудрецом билет и зачетку.
-Ну-с, что такое экзистенциализм? – спросил уважаемый мудрец.
-У нас в ауле это совершэнно нэприличное слово! –строго заметил Вано.
Профессор оторопел от такого ответа, смутился и буркнул: -Ладно, давайте второй вопрос.
А сам протянул руку к зачетке, которая против обыкновения, была какой-то пухлой и увесистой. Набитой зелененькими закладочками, местами похожими на доллары.
-Эсли мало… я добавлю, в дэканате почемут-та расцэнки нэ говорят, -извиняющимся тоном сказал Вано.
Когда он выходил из аудитории, то навстречу ему попался сокурсник и соотечественник Вахтанг, впрочем, из другого аула.
-Знаешь, что такое кси-стан-цилизм? –весело спросил его Вано.
-Нет!- честно ответил Вахтанг.
-Скоро узнаешь, -Вано кивнул на дверь. –У меня перэ-экзаминовка. Но я нэ в обидэ. Он патриот. Доллары брат нэ хочет. Следщий раз рубли нэсу.
-Вах! –сказал Вахтанг и иноходью помчался в пункт обмена валюты.
Вечером Вано и Вахтанг встретились снова на квартире тети сестры мужа бабушки Вахтанга, которая была внучатой племянницей самого Багратиона.
-Рубли тожэ нэ взял! –с места в карьер возмутился Вахтанг.
-Нулэвая наблюдательност, -подумал про себя Вано. Определенно Вахтанг был человеком не из их аула. –Друг мой Вахтанг! Куда профэссор ходил в пэрерыв между экзамены? Ты как всэгда нэ видел. Он ходил сталовую, панимаешь? Туда шел как мудрец, оттуда савсем зеленый. Немного покушаль и плохо стало.
-Повара зарезать к чорт-вой матэри! –возмутился Вахтанг. –Травит таких уважаемых людей, а ми страдаэм.
На этом неприятный разговор об экзаменах был завершен, и началось мирное дружеское застолье. Сокурсники и соотечественники стали пить «Цинандали» и беседовать о девушках. Никто из них и не думал сердиться на седенького профессора.
Вано все же сдал сессию "приложив немало труда к собственным усилиям". И на каникулы отправился в туманный Альбион, дабы выветрить проклятый экзистенциализм из своей светлой черноволосой головы. Британские каникулы отважного джигита проходили следующим образом…
Отбыв мучительно долгую неделю в суровых шотландских горах, Вано Мимидзе отправил родне в Москву и Кутаиси открытку следующего содержания:
"Горы есть. Вино есть. Кровный месть есть. Лезгинка танцуют,
шашлык жарить умеют. Во всем джигиты, но носят юбки.
Зачем не знаю: загадочный народ.
С приветом, Вано."
Пока в Москве и Кутаиси друзья и родственники изумлялись читая и пере¬читывая написанное, Вано из странных и суровых шотландских гор плавно переехал в равнинный и туманный Лондон. В столицу британс¬кой империи он прибыл ровно в полдень по Гринвичу, в здравом уме и трезвой памяти или же наоборот: ум его был трезв, а память здрава так, местных просто зависть брала.
Видимо поэтому ему захотелось и выпить. И было где…Столи¬ца данного островного государства буквально кишмя кишела разного рода питейными заведения¬ми, просто глаза разбегались. Приятно повеселевший джигит немед¬ленно приступил к внимательным и вдумчивым дегустациям, но судя по всему никакого особенного восторга в области желудка не ощу¬тил. Результатом его отважного похода стала еще одна открытка пос¬ланная в Москву. Кутаиси по этому поводу он беспокоить не стал.
"Виски пить нужно. Джин пить можно. Ирландское пиво-настоящее
несчастье. Очень горький предмет! А если серьезно: подойти
к бармену и сказать:"Дорогой! Мне пожалста бутылка "Киндзма¬раули" без льда, без джина, без тоника и без виски." Это бо¬лее привычно.
А вообще, Лондон сильно напоминает Кутаиси.
С похмелья, Вано."
Пока в Москве изумлялись второй его открытке, Вано не теряя времени попусту, познакомился с Сюзан, так как всегда любил краси¬вых девушек. На Сюзан он так же произвел неизгладимое впечатле¬ние: ширина плеч, уверенный взгляд, а кроме того человека в кепке такого размера ей в Англии видеть не приходилось.
Несмотря на то, что Сюзан училась в колледже и происходила из аристократичес¬кой семьи, она была не слишком образованной девушкой и ни слова не знала по грузински. Русским языком она владела с грехом пополам так, что язык жестов, к которому Вано приноровился за неделю пребы¬вания в Шотландии, был отставлен в сторону и забыт как страшный сон. Тем не менее Вано твердо решил заполнить непростительный про¬бел в образовании очаровательной аристократки и через два дня она уже умела говорить "Вах!" совершенно без акцента, а это маленькое слово обозначает очень много и из него одного можно построить це¬лую фразу.
Умеренно теплым лондонским деньком влюбленная парочка, томно вздыхая, бродила взад-вперед по Риджентс -парку и Сюзан точно опыт¬ный экскурсовод показывала Вано разбросанных то там, то сям знакомых.
-Вот видите, джентльмен у пруда кормит уток хлебом? Это лорд Генри. А вот там гуляет с черным пуделем лорд Джон...
Вано вежливо перебил прекрасную спутницу:
-Видите там у фонтанчика, жарит шашлык и ругается с полици¬ей? Это муж моей тети, Лордкипанидзе.
-Вы меня представите?- спросила Сюзан, внезапно загоревшись желанием познакомиться со столь колоритным лордом.
-Лучше в другой раз, моя радость, -уклончиво сказал Вано. Он хоть и был настоящим джигитом, но есть шашлык, приготовленный единственным мужем родной тети ему не очень хотелось. Лордкипанид¬зе был человеком не из их аула и потому не очень хорошо умел го¬товить шашлык. К тому же словесная перепалка с невозмутимыми поли¬цейскими отвлекла его внимание, мясо подгорело, а Вано, невзирая на юный возраст, был не по годам мудр и не собирался портить себе же¬лудок. Впрочем, эти мимолетные подробности он оставил при себе и плавно перевел разговор в другое русло:
-Вы хотели показать мне Вестминстерское аббатство и вест¬минстерского аббата.
Сюзан кивнула и они пошли к выходу из парка, тем более, что на помощь полиции
уже спешили пожарники. Надо заметить, что Риджентс- парк это излюбленное место прогу¬лок коренных матерых лондонцев, так что многие из гуляющих очень даже обратили внимание на Вано гуляющего с Сюзан и еще более на кепку венчавшую его выдающуюся во многих отношениях голову. Прошел слушок о новой моде. Лорд Генри швырнул в уток остатки батона, лорд Джон зажал подмышку своего черного пуделя. Оба они отправились в магазин. И не они одни. Вскоре из магазинов исчезли кепки больших размеров. Когда несколько припозднившийся вестминстерский аббат пожелал приобрести для себя аналогичный головной убор, оказа¬лось, что все кепки давно раскуплены на месяц вперед и поступают все новые заказы. А Лондон и вправду напоминает Кутаиси, который, между прочим, был столицей Колхидского царства. Именно оттуда древние греки свистнули и Золотое Руно, и заодно Медею. И не вернули до сих пор!
Между тем отношения молодой пары развивались бурно.Через день после парковой прогулки Вано и Сюзан решили вступить в брак. Родственники с английской стороны не возражали. Что касается родственников со стороны Вано, то с ними предстоял серьезный раз¬говор и просто поставить их перед фактом, послав открыточку было нельзя. Необходимо было личное присутствие.
Неделю спустя Ее Величество английская королева вкушала тра¬диционый цейлонский чай с кривыми шотландскими рогаликами и дума¬ла Бог знает о чем. Внезапно в зал вошел без стука довольно раз¬вязный малый. Он сел за стол без спроса, нахально налил себе чаю, без стеснения похитил один из королевских рогаликов. По повад¬кам явный социалист. Присмотревшись внимательней королева узнала надоедливого премьер-министра. Тот схрупал рогалик, выдул чай и сказал как бы между прочим, коварно шевеля ушами:
-Знаете, Ваше Величество, а ведь господин Мимидзе вылетел в Москву утренним рейсом. И неизвестно вернется ли.
-Вах –вах -вах!- только и сказала британская королева. Сюзан приходилась ей внучатой племянницей…