ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

МУЖСКОЙ ТОСТ НА 8 МАРТА!

Сокровенные мысли


О моде

Что будет модно в Париже, что будет модно в Милане… В каком Париже? Нет его давно. Что будет модно в Чугучаке, то будет модно везде!
Дурят народ сказками про Кардена и Габана. Али Кабана? Какие-то ужасы по телевизору показывают про девушек из концлагеря, одетых в несусветные тряпки, а жизнь-то протекает мимо! Жизнь-то на рынках Урумчи. Вот откуда надо про моду писать. Потому как те же Габаны дома ходят в китайских трениках babidas с отвисшими коленками. И не надо мне говорить, будто не ходят. Потому что все мужики так одеваются. А Габаны что, не мужики, что ли?

О дресс-коде

Вот интересный вопрос, когда какие трусы надевать. Даже не задумывался над ним. Вот у меня есть красные в горошек и синие в цветочек. Ну, раньше синие были желтыми, но от долгих стирок полиняли, что ли. Я же говорю своей, не надо их часто менять, застираешь напрочь. А она – пошел в баню в субботу, изволь переодеться. Да, сложный вопрос. Думаю, красные – на праздники, синие - в будни. Ну, у кого еще белые есть, эти можно на свадьбы и похороны.

О бабах

Не, ну правильно, баба она – как машина. Но в машине годы, цвет и мягкость кресла не главное. Главное, как она на дороге себя ведет, как мотор фурычит, как по грязи пробирается. Пусть это «Запор» будет старенький, но на рыбалке не подведет, да и бензина много не выжрет. Вот так оно и с бабой должно быть – моет, стирает, варит? А фары ее в темноте можно и не разглядывать.

Об афродизиаках

Ага, давайте кормить ее на убой бананами и шоколадками, и, типа, она будет готова на все. Щас прям. Тут одно из двух – либо треснет, либо слипнется. Да еще потом будет с вас же деньги на липосакции разные тянуть. Зубы опять же выпадут, печень раздуется, желудок заболит. До любви ли ей будет? Чем больше женщину мы кормим, тем больше любит она Nats. Нет, голод – вот лучший афродизиак. Слово-то это от Африки происходит, а в Африке оно как? Там много есть не дают. Зато любви – сколько хочешь.

О мебели

Есть такие люди в магазинах специальные, которым деньги платят, чтобы они выбирать мешали. Консультанты называются. Ходим мы с женой, шкафчик для летней одежды ищем. Небольшой, метра на четыре. На пять у нас демисезонная лежит. Ну, на восемь метров, соответственно, зимняя. Плюс антресоли. Ну и на балконе там лыжи старые 12-й год пригождаются. Вот вьется злодей и консультирует: «Хороший шкаф, двух любовников можно спрятать». «Любовники у нас в электрошкафу догорают, - отвечаю. – А это я для вас гробик присматриваю». А на самом деле шучу это я так. Зачем мне ему на гробик разоряться? Мне, главное, чтобы жене во время депрессии даже на ум не пришло наши гробики по квартире двигать. Вот в чем смысл мебели!

Еще раз о дресс-коде

«Обязательно приходите в вечернем туалете». Ага, щас. У меня он обычно утренний. Что утром надел, то и вечернее. Смогинги-шмокинги. Какая разница? Провожают-то меня всегда по уму. А на ум бабочку не нацепишь. Вот у которых ума нету, те и рядятся во всякое. Им все равно, а людям хоть глаза радуют, потому как уши пугают. Да и одежда эта неудобная, тут жмет, там давит, от умных мыслей только отвлекает. А если вас куда не пускают в «утреннем», так и не ходите, там люди одеждой выделяться собираются. Умом надо выделяться. Или пОтом. Тогда сразу видно: делом человек занят.

О еде

Вот, кстати, про еду. Тут что-то всех на экзотику их потянуло. Лягушачьи лапки, улитки, авокады на кокосовом масле. Березовой каши вам, а не печень кашалота! Китайцы с голодухи тараканов жрут, а наши дурачки думают, что это, модно и здорово. С голодухи чего не съешь. Я один раз на даче редиской с сахаром питался, потому что ничего другого не было. Тоже – экзотика. Ну да, дай китайцу пельмень, он про своих змей и вспоминать не будет. А три пельменя дай, так он неделю сытый ходить будет, и целых восемь кузнечиков в живых останутся. Да и французы, что ж, думаете, с большой радости за лягушками гоняются и сыр с плесенью едят? Не верю я, чтобы нормальный человек в себя земноводное и пенициллин добровольно запихивал. Они там все на кузинах и кузенах женятся, а кровосмешение до добра ведь не доводит. Вот и вывихи на гастрономической почве у них пошли. А наши – туда же. Куда? Вот бы вытащить ложку из борща и дать в лоб таким искателям приключений на собственный аппендикс. А не обезьянничай, не подражай, кому попало, и лопай, что отцы и деды твои ели, не глупее тебя ведь были.

О выпивке

Вот, допустим, есть у вас соленый огурец. Или нет, банка соленых огурцов. И селедка. С лучком маринованным. И картошечка. В мундирчиках. Со своего огородика. Маслицем так ее смазал, укропчиком оформил. Опять же пельмешки на плите варятся, запах пошел, пошел. Нутро урчит, ждет чуда – эдакого в бутылочке с инеем… И вместо него тебе приносят стакан зеленого пойла, которое надо тянуть через трубку. Вот под картошечку и селедку – через трубку ядовитую жижу. Бред? Бред! Какие к черту коктейли в нашем климате?

Очнулся от таких дум в холодном поту, хлопнул стакан, отлегло. Еще бы пивом отполировать.
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
 Изменено:   2008-03-18 11:59:19
  Статистика:  посещений: 2778, посетителей: 1775, отзывов: 1, голосов: +25
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Сокровенные мысли  
 Сообщить модератору  
  К вопросу о моде могу добавить "тамбовскую":
http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=42146
 


, 2008-03-27 14:21:09 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер