КАК ВЫПИТЬ НЕЗАМЕТНО ПОД БДИТЕЛЬНЫМ ОКОМ ЖЕНЫ- Несмешное- Александр Коврах- ХОХМОДРОМ

1. По вечерам гуляйте с женой. Заранее договоритесь с единомышленником, который по пути прогулки припрячет чекушку.
2. Скрывайте чекушку в сливном бачке. Посещайте санузел во время обеда, ужина и т.д. Жена подумает: не всё в порядке с желудком. Это вызовет у жены чувство вины и она не так будет принюхиваться.
3. Вы парашютист? Бутылочку можно держать в парашюте. Рекомендации: а) не совершать затяжных прыжков; б) не пить против ветра; в) не злоупотреблять – лучше лишний раз прыгнуть.
4. Храните чекушку в сумочке секретарши.
5. При наличии дома компьютера, поставьте заветный пузырёк рядом, мол, для протирки техники.
6. Заведите собаку и гуляйте с ней по маршруту – магазин, магазин, ещё один магазин, а вот там – плохо вижу – ещё один...
7. Заведите кошку. Постоянно терроризируйте её. Она будет бояться появляться в доме. У вас появится возможность уйти из дома легально – на её поиски.
8. Шантаж жены. Это крайний случай. “Или дашь выпить или спать с тобой буду только 8 марта” – это самый неудачный способ, ибо жена, возможно, неправильно поймёт слово "спать".
9. Вы работаете в химлаборатории или фотолаборатории? Тогда берите работу на дом. Главное не перепутать не только надписи на пузырьках, но и содержимое.
10. Водолазам рекомендуется подавать водку по шлангу, чередуя с порцией воздуха. Недостаток: завоздушеность системы.
11. Для тех, у кого есть бассейн рекомендуется заполнить его шампанским или водкой – дело вкуса.
12. Любителям дайвинга можно один из баллонов заполнить водкой. Глоток свежести – это про вас.
13. Вы повар, кулинар? Замесите тесто на водочке. Испечённые булочки выдавайте за диетические, указав домашним: врач прописал булочки именно вам.
14. Съешьте 1000 ромовых баб – и никто не заподозрит вас в пристрастии к алкоголю.
15. Для автолюбителей. Держите дома канистры и уходите из дома, прихватив одну. На скромный вопрос жены: Куда? Но ты уже заливал! – скромно отвечать: – Я не заливаю, я сливаю!
16. Ваши варианты...