Моня обретает счастье- Смешные истории- Андрей Ручкин- ХОХМОДРОМ

-Захлопните свой рот на все замки и три задвижки, я не желаю ничего знать! –вежливо, но твердо заявил Моня Бак дяде Яше. Его уже предупредили о том, что дядя Яша последнее время злоупотребляет телевизором и имеет дурную привычку изводить всех пьющих знакомых мировой политикой.
-Я сделал открытие! –заявил Моня, после того как дядя Яша ретировался без шума и скандала- редчайший случай. –Газет я не читаю год. Ящик не смотрю месяц, радио не слушаю пятнадцать дней, зато без перерыва! И я –таки попал в рай, чего и всякому желаю. На Ближнем Востоке мир, самолеты не падают в океан, татары тихо вяжут носочки в Крыму, инфляция крутится на нуле, Буш молчит точно водки в рот набрал. От этого я чувствую счастье в сердце и радость в желудке. Мне так -таки спокойно!
Моня Бак говорил с воодушевлением, народ смотрел на него с интересом, впрочем, не забывая выпивать и закусывать. Так всем было куда приятней.
-Господа, перебьем всех журналистов и окажемся в раю! –с большим чувством предложил Моня Бак и Рувим Кац, спецкор "Рупора Одессы" до того огорчился, что уронил пряную кильку прямо в стакан "Особой".
-А! Рувим Борисыч…С тебя- таки и начнем! –кровожадно гаркнул Моня и пошел на Каца как танк. Рувим рванул на выход вместе со стаканом "Особой" и пьяной килькой внутри, но оставил свою клетчатую кепку в качестве заложницы.
-Иди сюда, убийца. Тяпни с нами коньячку, -предложил Коля Бессараб.
И Моня- таки подошел. Ему не нужно было повторять дважды.
Пить хороший коньяк это не то, что гоняться за сдрейфившим Кацем по всей Одессе. Это я вам говорю.