ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Встречи с неизвестным гл. 4


И все-таки книга сыграла свою зловещую роль. Она стала началом конца моей семейной жизни. Конечно, и до ее появления в доме происходили ссоры, но такие, нормальные, без истерии и уходов в ночь к маме. Но факт остается фактом, после этой гадской находки, семейный поезд помчался под откос со сверх - световой скоростью. У нас с Натальей произошел разрыв отношений, потом опять слияние семьи, снова развод и так пять раз подряд. Одним словом длительная агония. На расстоянии чувства напирали, но только мы начинали жить вместе, как все, кранты, всей любви и дружбе. В общем, довольно банальная история, если бы не одно но. В этот период в моей квартире кто–то завелся.
Сначала явных признаков присутствия этого гостя из параллельной реальности не наблюдалось. То пропадет, какая ни будь безделушка, а потом найдется, то стук непонятный, короче мелочевка. В обычной жизни на не и внимания то не обращаешь. В общем, живешь себе поживаешь - добра наживаешь, пока (о, это волшебное слово – ПОКА) что ни будь не сделаешь, после чего все летит кувырком.
Так вот, решил я по синей волне завести кошку. Точнее, не я решил а просто сидели мы с моим корешем Сашей у меня во дворе, поздним осенним вечером, попивали пивко, и предаваясь светской беседе, случайно узрели несчастную такую, белую кошечку. Глядя на нее, я вспомнил стихи Б. Заходера –
«Плачет киска в коридоре,
У неё большое горе.
Злые люди, бедной киске,
Не дают украсть сосиски.»
Наблюдая за этим несчастным, замерзшим, и наверняка голодным существом я преисполнился вселенской скорби о братьях наших меньших. Скупая мужская слеза уже была готова скатиться по моей трех дневной щетине, как вдруг Саша так толкнул меня локтем в бок, что меня в один момент скрючило, как от острого приступа аппендицита.
- Димон, смотри какая кошка уматная, давай ее тебе заведем!!! - заорал этот (пи-и-и-и-и, цензура), мне прямо в ухо.
Каково, а? Мы! Её! Мне! Заведем!!! Т.е. корми, пои ее, и это когда в доме нет ни капли спиртного. Все глупые мысли о жалости к маленькой, милой киске мигом прошли.
- Ты чо гонишь, тебе надо ты и заводи. Мне и без нее головняков хватает. И вообще я собак люблю, – ответил я мучительно борясь с рвотой и пытаясь впороть этому падонку. И тут за спиной раздался знакомый до боли в паху, приятный девичий голос:
- Да возьми ее к себе Дим, я молоко носить тебе и ей буду, свежее. Повернувшись на 180 градусов, мы с Сантилой узрели нашу давнюю знакомую Наташу (не жену).
- Вау-у!!! Привет, привет, солнышко. Пивка будешь?!!! – проорали мы Наташе.
- Буду – присев между нами, проворковала Наташа и тут же начала подзывать к себе кошку.
- Кис-кис-кис. Ну, иди сюда глупенькая, сейчас я тебя покормлю, пожалею – приговаривала она журчащим как ручеек голоском. Если бы я был на месте этой кошки, то уже летел бы со всех ног, и жратвы мне не надо было бы. Но это тупое животное продолжало кочевряжиться. А может и не тупое, а наоборот продуманное. Видать уже чуяло, что дело добром не кончится. Но, в конце концов, кошка повелась на колбасу и была поймана.
По прошествии получаса распития пива, Саня начал выпадать в алкогольный осадок и был нашими с Наташей, совместными усилиями отправлен вместе с кошаком ко мне домой. Типа освежиться. Мне же, Натали предложила прогуляться к ее бабушке, за свежим коровьим молочком. Вариантов пути было два, короткий и длинный. И конечно же я выбрал более короткий путь. И мы пошли.
Дорога была еще та!!! Темные, волнистые переулки, окруженные покосившимися заборами, скрывали за собой вросшие в землю избушки с пустыми глазницами окон. Запах угля и гари, смешанный со смрадом разложения, доносился от старого, мрачно – чернеющего железнодорожного депо, возвышающегося над окрестностями, словно какой-нибудь прОклятый замок. Огромные, по - видимому никогда не просыхающие лужи, с растущей по краям травой, в темноте были похожи на бездонные топи. И что бы обойти их, нам приходилось цепляться руками за заборы, в надежде, что трухлявые доски не оторвутся. Где-то в темноте с леденящей душу тоской выли бродячие собаки, и над всем этим «великолепием» нависало черно-серое от осенних туч небо, с которого для полного экстаза начал лить мерзкий дождь.
Если бы ко всему этому пейзажу можно было добавить соответствующую музыку, осину с висельником на фоне полной, багровой луны, ухающего филина и парочку голодных упырей, то новый блокбастер в стиле horror был бы готов. Но тут сквозь пелену дождя, вдалеке забрезжил тусклый свет, с каждым шагом становящийся все ярче и ярче.
Вскоре появившийся среди этого царства зла, добротный дом с ярко освещенными окнами, вызвал в моей душе чувства, которые наверно испытывали потерявшиеся во время зимней бури или урагана путешественники.
Замерзшие, голодные люди, потерявшие всякую надежду на спасение, неожиданно обнаруживали постоялый двор с горящим камином, жизнерадостным хозяином, веселыми гостями и крутобедрыми служанками, протискивающимися между столами с подносами, полными горячей снеди. Я представил, какие чувства испытывали эти пилигримы. Какие слова благодарности к Господу и счастливой судьбе летели в небеса. Нам с Наташей конечно было далеко до этого состояния, но тем не менее, н- да, прочувствовали!!!
Но было одно но, хоть у бабули и был реальный такой дом с подворьем, но окружен он был каким - то несерьезным заборчиком. При таких жутких окрестностях я бы не забор, а частокол ставил бы, с бойницами. (В дальнейшем, правда, я понял причину такой безалаберности). Большой двор с хозяйскими постройками, еле-еле освещался тусклым светом одинокой лампочки, ватт этак на сорок, висящей над дверью в хату. При ее свете я рассмотрел хлев, в котором, по-видимому, жила буренка, сарай, а возле него почти невидимая в темноте собачья будка из которой доносилось тихое рычание. Вот в принципе и весь интерьер. Мечта колхозника.
Наташа попросила ее подождать на улице, воздушной феей вспорхнула на крыльцо и открыв дверь исчезла в недрах бабушкиного дома. Подождав под дождем минуты три, я заскучал. Выпить у меня с собой не было. Сигареты уже в горло не лезли. И еще свет от лампочки над дверью, начал вселять в душу какую-то неосознанную тревогу.
Как-то это вся обстановка, напомнила мне фильм – «Мой друг Иван Лапшин». Такая же коричневая фактура окружающего мира, постоянное нервное напряжение в ожидание выстрела или удара ножом. Тут мое воображение разыгралось не на шутку, и я уже начал жалеть своих придуманных заблудившихся путешественников. Вспомнились истории про кормежку гостей, таких вот постоялых дворов, человечиной. Переворачивающиеся кровати, сбрасывающие спящих людей в мрачный подвал, где их уже ждали с наточенными ножами, хозяин постоялого двора вместе с сообщниками, что бы разделать и накормить этими горе - странниками, следующих бедолаг. Б-р-р-р!!!!
И вот, что бы как-то развеяться, от таких мыслей, я решил загипнотизировать бабушкину собаку. Откуда эта мысль появилась, с чего я решил, что у меня дар гипнотизера? – сказать не могу. Наверное простой, пьяный гон.
Зайдя во двор, я прямиком направился к собачьей будке. Не дойдя до нее пяти шагов, я остановился осмотреться. Конура своими размерами напоминала логово небольшого динозавра. Валяющиеся перед ней кости смахивали на бычьи, и все это наводило на мысль о размерах живущего в конуре песика. Теперь становилось понятно такое легкомысленное отношение хозяев к забору. Но наплевав на это, так как меня уже несло как Остапа, я изобразил демонический взгляд и начал вглядываться внутрь будки. Рычание стало сильнее. В ответ я усилил мысленную атаку, приказывая собаке выйти из будки. Рык собаки поднялся до уровня работы движка какого-нибудь «Белаза». И в то мгновение когда я взмахнул руками чтобы сделать магические пассы… Здоровенная, кавказская овчарка, молчаливой молнией вылетела из будки…
Ур-р-р-а!!!! Сработало!!!! Вольф Мессинг вместе с Кио отдыхают!!!!
…Мне повезло, что от неожиданности я отшатнулся и сел задницей прямо на мокрый шлак, которым был засыпан двор. Вторая составляющая моего спасения заключалась в том, что «кавказец» был пристегнут толстенной цепью к своему жилищу. И третья самая главная причина везенья была в том, что цепь была коротка.
Огромные клыки пса щелкнули буквально в десяти сантиметрах от моего носа. Отталкиваясь пятой точкой от земли и загребая руками не хуже бульдозера, я начал сдавать назад. Собака так же молча (связки ей что ли удалили?) продолжала пытаться добраться до моего лица. Тут я с ужасом заметил, что будка движется вслед за овчаркой, оставляя на шлаке нехилую борозду. Это прибавило мне сил и акробатических способностей. Совершив немыслимый кульбит назад через голову, я очутился вне досягаемости собачьих клыков. Выбежав с негостеприимного двора, и захлопнув за собой хлипкую калитку, я начал отряхивать мокрый шлак с джинсов, не прекращая наблюдения за «кавказцем». Тот же, с маниакальным упорством продолжал свое неумолимое продвижение в мою сторону. За довольно короткое время эта тварь вместе с будкой продвинулась настолько близко ко мне, что стала довольно хорошо различима в тусклом свете лампочки. Окинув взором этого Цербера, я ошалел. Таких «кавказцев» я еще не видел. Примерно метр в холке, грудина с полметра и рожа – не приведи Господи. Сожрал бы он меня в два приема, это точно.
- На старт. Внимание. Марш!!! – прозвучала команда в моей голове, и я уже собрался совершить спринтерский рывок куда угодно лишь бы подальше отсюда, когда дверь бабушкиного дома распахнулась и оттуда выскочила Наташа.
- Фу, баклан. Место!!! – прокричала она на бегу собаке, и не сбавляя скорости ,снеся калитку, на ходу, сунула трехлитровую банку молока мне в руки, - бежим!!! Этот крик предназначался уже мне. И мы побежали.
Бежать по лужам и с тарой в руках полной молока (хорошо еще закрытой), когда не видно ни зги. Падать, вставать и снова падать, причем умудряясь сохранять в целости банку с молочком для этой б……й кошки - это я Вам скажу, была ХХХХL романтика. Охренеть было можно. Но все же с Божьей помощью, от «погони» мы ушли.
- И, чего мы так бежали – с дикой отдышкой, сидя на недавно покинутой скамейке у своего дома, спросил я у Натали, - от кого, в рот – компот!!! Кха-кха – очередной спазм сдавил мне горло. Рот был заполнен тяжелой, вязкой слюной, полной никотина, легкие горели огнем.
- Пора завязывать курить – закралась в голову умная мысль.
- Да я с братом поцапалась, он молоко зажал – козел. А ты чего собаке сделал, что она на тебя полезла? Я ее такой никогда раньше не видела – тоже хватая ртом воздух, наехала в ответ Наташа.
- Да откуда я знаю. Ничего я ей не делал - смутился я. Про эксперименты с гипнозом я скромно промолчал. Отдышавшись и купив в магазине пива, мы поднялись ко мне.
Дома царила полная идиллия. Саня спал на кухонном диване в обнимку с котом. Рядом с мойкой стояло два блюдца, с едой и водой. В общем, ребятам было ништяк, не то, что нам с Натальей. Закрыв дверь на кухню я прошел в ванную чтобы переодеться в сухое и взглянув в стенное зеркало обомлел. Отражение показывало кого угодно, но только не меня. Десять негритят, свинопас, трубочист, шахтер – все в одном флаконе. Зашедшая следом за мной Натали выглядела не лучше.
- Дороговатое молочко получается, - разглядывая мокрые половые тряпки, которые раньше гордо именовались одеждой – подумал я. Хорошо еще электрический титан был полон горячей воды, иначе не миновать бы нам с Наташей воспаления легких. Переглянувшись, мы якобы для экономии воды, вместе залезли под горячий душ, и………!!! Дастиш фантастиш!!!
……Вставать на работу после ночных забегов и забав был полный облом. В окно с дебильной радостью светило утреннее солнце, освещая полуобнаженную Наташу, досушивающую свои вещи при помощи утюга. Но, несмотря на такую прекрасную натуру, настроение от предстоящих трудовых будней было омерзительное. Во рту ночевали все кому не лень. А самое главное от работы, отмазаться не было ни какой возможности. Пройдя на кухню, что бы поставить чайник, я обнаружил, что Саня уже свинтил домой. Только давешний белый кот, насторожено смотрел на меня с дивана большущими, голубыми, как зимнее небо глазами. Истощения у него, кстати, как-то не наблюдалось. Был он достаточно упитан и относительно чист. Чего мы его пожалели? Непонятно.
- А в принципе ничего животинка – подумал я, - надо только кликуху какую - ни будь поуматней придумать. Но на ум ничего подходящего не приходило. В голову лезли всякие «Пушки», «Барсики», «Мурзики» и прочая ересь. В конце концов, решив не заморачиваться понапрасну, я провел гигиенические процедуры, и облачившись в строгий костюм, двинулся вместе с отглаженной Натали в народ. Выйдя на улицу мы попрощались и договорившись о новой встрече, разошлись по работам.
До родной конторы мне пришлось добираться чигирями, дабы не пугать своим фейсом добропорядочных граждан. Прошмыгнув в свой кабинет на третьем этаже, я сразу распахнул окно, включил компутер и откинувшись в кресле тихо забалдел. Прохладный осенний ветерок приятно освежал мою больную головушку, а приятные воспоминания о прошедшей ночи настраивали мысли на радужный лад. Поганое утро, начало плавно перерастать в добрый день, тем более что шеф еще не вернулся из командировки, бухгалтерия не доставала своими авансовыми отчетами и вообще в то утро юрисконсульт (т.е. я), никому не был нужен. И слава Богу. И никто и не расстроился. Пребывая в умиротворенности, я даже придумал кличку для кота – Зомби. В честь моей любимой группы «White Zombie». В общем, все было ништяк.
Но перед самым обедом, эта идиллия была прервана появлением в моем кабинете трех милиционеров. Постучавшись, и как у них принято, не дождавшись ответа, они прошли в кабинет и застыли возле двери. Возникла пауза. Двоих я знал, а на третьего, самого молодого просто не обратил внимания. Оказалось ошибся. Молодой боец выдвинулся вперед, а его старшие товарищи остались стоять возле двери. Глядя на них, я сразу вспомнил «Семнадцать мгновений весны» и знаменитую фразу: - «Штирлиц идет по коридору». Своими непроницаемыми физиономиями и позами, господа полицейские отчень смахивали на охранников СС из Рейхсканцелярии.
- Чем обязан господа? – тоном великосветского денди спросил я, вальяжно развалившись в кресле и прикуривая, найденный в ящике стола, окурок сигары.
- Гражданин С.? – спросил в ответ, этот член Гитлерюгенда, и увидев мой полный достоинства кивок, вдохновенно продолжил – Вы обвиняетесь в разбойном нападении, с целью похищения трех литров молока!!!
В этот момент я хотел закинуть ноги на стол, что бы показать свое аристократичное презрение к этим выкормышам Гиммлера. Предъявленное обвинение заставило меня покачнуться, колесики кресла скользнули вперед и я, ударившись затылком о подоконник, рухнул на пол. В результате мои ноги все-таки были закинуты на стол, но, к сожалению, без той помпы, на которую я рассчитывал.
- Какое нападение, ты чо гонишь?!!! – прокричал я, поднимаясь с пола, и потирая затылок, – вы что, совсем охренели, что ли? Выплюнув в окно, потухший бычок сигары я продолжил наступление – где заява, от кого?
- Да успокойся Димон, мы тебя отмазали – сквозь смех сказал один из знакомых милиционеров.
- В смысле отмазали? Я ничего не делал!!!
- Ага, только типа заказчиком был и на шухере стоял, – с подковыркой сказал второй.
- Короче слухай сюда. Бабушка твоей подруги Наташи, с утра вызвала наряд милиции, и написала заявление о том, что ее внучка, открыто, с применением газового баллончика забрала три литра молока и покинула место преступления. С утра она вернулась домой и после недолгих разборок «призналась» бабушке, что это ты ее подбил на это деяние. О чем бабушка и указала в своем заявлении. Но к счастью для тебя, мы и бабушку, и
сучку - внучку, конкретно пролечили, сказав, что Наташа пойдет подельницей, а то и вообще главной обвиняемой, а ты благодаря своим связям соскочишь вчистую.
- Ага, и ко всему прочему еще на моральный вред подашь вдогонку – продолжил первый.
- В общем, бабка перетрухала и заяву забрала. Поэтому ты теперь нам должен, по литру на брата – закончил второй.
Классика жанра. Развод по ментовски. Красавцы. Вся эта предъява была туфта чистой воды, и я прекрасно понимал это. Отмазаться от этого бреда можно было в легкую. Но я также понимал, что с моим образом жизни, можно запросто попасть в более печальную ситуацию. И ссориться с «родной милицией» я не хотел. Поэтому внешне радуясь тому, что благодаря таким корешам, я миновал острога, а внутри матерясь на всю ивановскую, я выдал этим стражам порядка, денег на полтора литра. А большего, им и не надо было.
Благодаря этим событиям я получил заряд бодрости на весь день. После ухода милиции, я как тигр в клетке, метался по кабинету и строил планы убийства суки – Наташи. Перебрав в голове кучу вариантов, я остановился на утоплении ее в молоке. Типа пила молоко, пожадничала и захлебнулась. Но постепенно успокаиваясь, я выкинул прочь из головы мысли о мокрухе и перешел в своих планах, на простое набитие морды-лица. Тут мне вспомнилось милое Наташино личико, припухшие после ночных поцелуев губки, томные глазки – и я решил просто подкинуть ее на бабки. На пять штук. Которые, мне якобы пришлось заплатить ментам за отмазку. Растрогавшись от своего благородства, я вернул себе хорошее настроение и так как наступил конец рабочего дня пошел домой.
Дома, прямо в прихожей, с душераздирающими воплями меня встретил голодный Зомби. Отпихнув его ногой, я для начала обошел квартиру в поисках отходов продуктов жизнедеятельности этой сволочи, но ничего не нашел. Запах тоже отсутствовал. Заглянув в совмещенный санузел, я обнаружил, что кот оказался чистоплотной зверушкой. Для своих дел он использовал унитаз. Однако оставались не понятными две вещи. Как Зомби умудрился удержаться на унитазе и почему при такой сообразительности он за собой не смыл? Но, тем не менее, похвалив кота, я налил ему «разбойного» молока, и переодевшись в домашнее принялся за уборку. Затем взяв из холодильника ледяного пива, я ушел в комнату, и развалившись в кресле начал смотреть телевизор. Зомби же налакавшись молока, остался на кухне, и устроившись на диване придавил массу.
Приятный вечер продолжался часов до 23. Я уже начал засыпать под бормотание телевизора, когда на кухне раздался истошный вопль кота, сопровождаемый грохотом кастрюль, которые стояли на столе, ожидая помывки. Кое как оторвав голову от подушки, и не желая вылезать из под теплого одеяла, я крикнул в направлении кухни: – «Порву, падла!!!» Но кот не унимался. Звон бьющейся посуды подсказал мне, что эта тварь прыгает уже в мойке. Потом наступила секундная заминка и тут стена, которая отделяла комнату от кухни, вздрогнула от удара.
- Он там что, совсем с катушек съехал – подумал я, нехотя поднимаясь с дивана. Удар повторился. Вскочив с теплого ложа, я вылетел в коридор, включил свет и уже хотел двинуться на кухню для раздачи слонов, как увидел такое, от чего сердце ухнуло куда-то вниз, да там и осталось.
Хоть лампочка на кухне и была выключена, но света от уличных фонарей и освещения прихожей вполне хватало для оценки ситуации. На моих глазах какая-то невидимая сила схватила орущего и пытающегося сбежать кота, подняла его, держа за передние и задние лапы в воздух, и метнула спиной вперед, прямо в стену. Стена вновь задрожала. Сила удара была такова, что в комнате рухнула картина. Упав на пол, кот, наконец, увернулся от невидимых рук и бросился вон из кухни.
Видя такие непонятки, я не долго думая, натянул туфли прямо на босу ногу, и схватив с вешалки куртку рванул прочь из дома даже не закрыв за собой дверь. В подъезде, обезумевший от страха кот, сразу вырвался вперед и когда я выскочил на улицу, то успел увидеть только уносящееся в ночь белое пятно. Скоро его поглотили пожухлые заросли травы и больше мы с Зомби уже никогда не встречались.
Пребывая в состоянии близком к апокалипсическому удару, я выбежал на освещенную фонарями дорогу. Меня бил дикий мандраж. В голове царил хаос. Логика и жизненный опыт сцепились в рукопашной схватке. Никакого разумного объяснения происшедшему на кухне не было, и быть не могло. Тут еще память услужливо напомнила о Черной бабушке. Ну, с ней логика еще прокатывала и то по каждому факту в отдельности. Безумная старуха, агрессивный кот, слуховые и визуальные глюки. Но сложенные вместе, эти события напрочь отметали все научные догмы. Но, слава Богу, я не из той породы людей которые увидев что-либо необычное, категорично заявляют: – «Этого не может быть, потому что не может быть никогда». Это было и точка. Никуда от этого не денешься. Я никого не собирался и не собираюсь убеждать в своей правоте. Доказывать до хрипоты и истерики, что я не был пьян или под воздействием наркотиков. Придет время и кому это будет суждено увидеть, тот сам это все прочувствует.
Хотелось курить, но естественно сигареты я оставил дома. Денег тоже с собой не было. Возвращаться в квартиру, одному?!!! Нет уж, увольте. Лучше в теплотрассе переночевать. Стрельнув сигарету и спички у какого-то позднего прохожего, я вогнал в организм очередную порцию никотина и начал потихоньку приходить в себя.
После недолгих раздумий о своем ближайшем будущем, я вспомнил, про жившего неподалеку Леху К. Быстро добравшись, до его дома, я вызвал Алексея в подъезд, и обрисовал сложившуюся ситуацию. Чем мне всегда нравился Алексей, так это отсутствием лишних вопросов. Надо, так надо. Безо всяких там рассусоливаний и базаров пустых. Человек дела. Это я, полгода обдумывать буду, надо это мне или нет, а он сразу сделает и все. И ведь ни разу не пролетал. Молодец. Короче долго убалтывать его не пришлось. Попросив меня немного подождать, Леха быстро оделся, и мы пошли ко мне.
Что бы посиделки, не были скучными мы взяли в магазине литровочку водки с закуской и поднялись на четвертый этаж. Остановившись перед входной дверью, мы прислушались. Из квартиры доносились только взрывы и стрельба (видать по телевизору шел боевик), и больше никаких посторонних звуков. Решившись мы зашли в квартиру, и не разуваясь проскочили на кухню. Включив свет, я оценил масштабы погрома. Посуда в мойке была перебита. Кастрюли валялись на полу вперемешку с мусором из помойного ведра. Но глобальной разрухи не было. В зале, если не считать упавшей картины, вообще все было в порядке. Немного выждав проявления полтергейста, мы сняли верхнюю одежду и принялись за уборку. Через полчаса, когда моя берлога стала все-таки походить на квартиру мы сели выпить и перекусить. Времени уже было часа два ночи, но я на это и на завтрашнюю работу просто забил, гм… столб. Но усталость от весело проведенных выходных, все-таки дала о себе знать. Поэтому примерно через час, я отключился прямо в кресле. Леха тоже не надолго пережил меня, но правда смог добраться до дивана.
Утро наступило как всегда не вовремя. Идти на работу не хотелось, не моглось, но в конце концов пришлось, так как по вторникам у нас в конторе проходили планерки, где мое присутствие было обязательным. Да еще шеф с командировки вернулся и скорее всего не пустой, а с «подарками». Но в к моему счастью, босс был с дикого будуна и поэтому совещание прошло быстро и спокойно. После планерки у меня возникли неотложные дела в городском суде, и причем на целый день. Шеф тоже поехал проветриться по объектам. В общем, посмотрев друг на друга, мы все поняли, и решили не наступать на горло собственной песне.
Вечером, весь измотанный двухдневными похождениями, я сидел дома в одного и ждал явки полтергейста. Но тот все не приходил (видать где-то затаился). Наконец устав ждать я завалился спать. Ночь прошла спокойно, если не считать того, что кто-то скребся под моим диваном. Выяснять кто, я не решился. А так как шугаться и лукаться сил уже не было никаких, то я просто включил ночник, и наплевав на все, продолжил спать при свете.
Зато следующие ночи я старался проводить не один, благо подруг хватало. Домовой себя больше не проявлял, и жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло. Но как показали дальнейшие события, расслабился я рановато.
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
  Статистика:  посещений: 1781, посетителей: 1026, отзывов: 1, голосов: +8
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Встречи с неизвестным гл. ...   
 Сообщить модератору  
  То есть продолжение следует? :)


                дюбая, зюмо-зюмо некузявая.
 


, 2009-07-10 08:49:45 
      Оценка:  0    
 Re: Встречи с неизвестным гл. ...   
 Сообщить модератору  
  Будет.


ВСЁ ЭТО ПУСТЯКИ, ДЕЛО ТО ЖИТЕЙСКОЕ
 


, 2009-07-10 10:33:43 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер