ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

ТОСТ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДРУГА

  Ещё лучшее на ту же тему:  Стихи про таможню, поздравления с Днем Таможенника
  

Таможня даёт добро



 
В те времена, когда наша отчизна только начинала перестраиваться, а за развесными макаронами выстраивалась очередь пошире и подлиннее, чем во времена развитого социализма к мавзолею вождя мирового пролетариата, нашей небольшой московской фирме удалось купить у крупных оптовиков целый вагон американских куриных окорочков.
Неделю ели сами. Потом решили удивить и угостить друзей и родню. Я, только работавший в Москве, а живший на Украине, решил, во время одной из поездок домой, прихватить с собой на родину ящичек куриного мясца.
И вот он – Курский вокзал…
В кармане билет на поезд, который через несколько минут умчит меня в сторону свободной и независимой Украины.
Ещё несколько мгновений, и я уже в своём купе. В компании вольных украинцев, начавших ещё до отправления поезда нарезать сальцо с лучком, и готовиться к трапезе, под уже поставленную на стол бутылочку «Столичной».
Ещё мгновение, и скорый поезд помчался в сторону, почти что независимой ни от кого самой незалежной в мире Украины. И навстречу недавно созданной таможни...
                                                                   ***
Ночь в вагоне прошла без особых приключений.
Утром, состав, тихонько подкатил к контрольно-пропускному пункту с российской стороны. Российские пограничники проверили документы. Таможенники осмотрели багаж, и, пожелав пассажирам счастливого пути, покинули вагон.
Поезд тронулся. Сердце слегка защемило. Через несколько минут предстояла встреча с соотечественниками. И первыми, будут они: родные пограничники, и, не менее родные, дорогие украинские таможенники.
Какие они, таможенники независимой Украины ?
Раздумья о встрече с родиной, были прерваны громким криком на весь вагон:
- Пановэ…! Всем предоставить вэщчи для досмотра…!
Это, как оказалось, была она, родная украинская таможня…
Наряд состоял из трёх человек. Из-под шинелей стражей, которые, судя по длине, похоже брались на вырост, выглядывали страшнющие, давно не видевшие гуталина, сапоги. Очень сильно напоминавшие обувку, когда-то окружённых под Сталинградом, фашистских окупантов.
Длина ремней опоясывающих талии этих «панов», указывала на то, что они, последние лет десять, росли только вширь. И что им, ведра перловой каши, для обеда на троих, возможно и хватило бы…
***
Досмотр начался. Эскорт двинулся по вагону. Переходя от одного купе к другому, доблестные стражи экономических рубежей «самой незалежной краины у свити», одаривали пассажиров вежливыми обращениями:
- Ну що ? Сами отдадите, то шо припрятали, али же будем искать…?
Народ, затаил дыхание. А наряд рванулся проверять всё, до чего дотягивались руки…
«Старшо̀й» бригады, вперемешку с любезностями, начал демонстрировать свой высокий интеллект:
- Ага, в этой коробочке, как я погляжу, товар запрещённый к провозу. Патроны небось везём, гражданочка.
- Да нет, что Вы. Утюг. Импортный. В фирменной упаковке.
Осмотрев округлившимися глазами «фирменную упаковку», и прихватив со стола не по годам накрашенной бабули парочку яблок, якобы для пробы, таможенные стражи двинулись к следующему купе.
И так, набивая карманы тем, что приходилось проверять, таможенный наряд потихоньку добрался до середины вагона. Ещё мгновение, и я, тоже, увижу самую «свидомую» в мире таможню…
И вот, наконец, наступил торжественный момент встречи. В дверном проёме купе, появилось потное лицо инспектора. Вместе с ним, появился какой-то непонятный запах… Словно к вагону подогнали табун лошадей, прошедших аллюром вёрст двести…
Лицо скомандовало:
- Вэщи на провэрку…!
Пассажиры в купе маленько поднапряглись. За спиной проверяющего появились ещё две фигуры. С их появлением, вони в купе, добавилось. Понесло редькой, чесноком, и ещё какой-то сивухой.
Сразу стало ясно: господа только что отобедали. И только подошедший поезд, и профессиональный долг, заставили их оставить в покое стаканы, и в срочном порядке, выступить на защиту экономических рубежей родины…
Пассажиры приготовились к досмотру. «Старшо̀й» шагнул в купе.
- И так граждане, «старшо̀й» важно надул щёки, показывайте, шо вы тут везёте в нашу ридную нэньку. И, вытерев грязными руками жирные губы, смачно икнув, «старшо̀й» наряда, вцепился в стоящий, ближе к нему рюкзак.
Ёщё совсем недавно державшие кувалду пальцы, уверенно нырнули вглубь рюкзака. Рюкзак - заходил ходуном. «Старшо̀й», исполнял свой «долг» с таким рвением, как будто ему, за это, орден пообещали. Тяжело дыша, всё больше и больше сгибаясь, он всеми силами пытался добраться до дна рюкзака. Но, чем больше он сгибался, тем чаще он дышал, чем чаще он дышал, тем больше он потел, а чем больше он потел, пассажирам, всё больше и больше казалось, что тот табун, которым несло от наряда, уже стоял не снаружи вагона, а внутри него…
Заглядывающие в купе коллеги «старшого», разбавляли раздающийся от начальника запах пота и чеснока, ароматом, недавно выпитой сивухи.
Досмотр был в разгаре. Наряд, шерстил сумки. Изредка, запихивая в карманы продукцию для «пробы». Чем меньше оставалось непроверенных вещей, тем больше мрачнели лица таможенников…
Шансов, найти, что ни будь такое, за что можно было бы спросить по всей строгости закона, оставалось все меньше и меньше.
И вдруг…
Глаза у «Старшого», стали как донышко гранёного стакана…
- Неужели…? Неужели повезло…? «Старшо̀й», от волнения, покрылся розовыми пятнами…
В багажнике нижней полки лежал ящик, весь в импортных наклейках… «Старшой», пошатнулся.
Кажись - удача улыбнулась…
Он, дрожащими руками, вытер, давно нестиранным платком, вспотевший лоб…
- Это что..? С трудом удерживая себя в руках, и едва сдерживая волнение, «Старшой» указал грязным пальцем на картонный ящик. Не меняя положения пальца, он обвёл взглядом пассажиров и с нескрываемым восторгом спросил:
- Чьё это…?
- Моё, ответил я.
- Та…а…к… «Старшой», с удовольствием потянулся. Расправив плечи, скрестив за спиной руки и перекачиваясь со стоптанных каблуков на грязные стоптанные носки, недавно ходивших по навозу сапог, спросил:
- Что в нём…?
В ожидании ответа, страж таможни, закрыл от удовольствия глаза… Наконец то…! Наверняка, в ящике лежит что-то такое, за что ему, обязательно, что-то будет… Интересно что…? Враги пытались провести этот таинственный ящик. А он, ещё три недели назад, редко бывающий трезвым, тракторист, а ныне, благодаря любовнику жены, начальник таможенного наряда - провоз пресёк!
Можно сказать - предотвратил! Оградил родину от контрабандного груза.
«Старшой», погрузился в приятные мечтания. Перед ним пронеслась вся его героическая жизнь:
Школа. Два года в третьем классе. Потом, по два года в пятом и седьмом. На выпускном вечере, после восьмого класса, директор школы, вместе с парторгом, в учительской комнате, не обращая внимания друг на друга, крестились и благодарили всевышнего за то, что будущий начальник таможенного наряда, покидает стены, сходившей от него с ума, школы.
Потом его свадьба. Гуляние прошло без особых эксцессов. На всю свадьбу, всего один пьяный, он.   
Потом стройбат. Потом дисбат. Дембель. Трактор.
И только, удачно попавшийся жене любовник, изменил его жизнь.
И вот он в вагоне. На переднем рубеже. Герой, разоблачивший контрабандиста. Что теперь? Премия? Награда? Уважение начальства и зависть коллег. Но какая будет эта награда …?
                                                            ***
- Окорочка, ответил я.
Очнувшись от мечтаний, «Старшой», посмотрел на меня так, как будто у него из рук вырывали зарплату …
- Что? Переспросил он. Какие окорочка?
Обыкновенные окорочка, повторил я. Куриные.
Ничего себе – заволновался «старшой». Это что, у него сейчас пытаются отобрать, только что заработанную им награду...?
- Что за окорочка, посуровел «старшой»…?
- Ну, окорочка. Обыкновенные окорочка, пояснил я.
- А… Окорочка… Понимающе протянул «старшой». Он, с пониманием кивнул, закусив нижнюю губу. Мол, что же это я? Как же это я? Конечно же. Это же окорочка…
Мундир, и должность, обязывали знать это. Гордость профессионала с трёхнедельным стажем таможенника, не позволяла, даже не допускала возможности того, чтобы проверяемые увидели, что сие чудо он видит впервые.
Но, нужно было что-то делать.У кого бы спросить, что это за штука-то такая, окорочка… И «Старшой» вспомнил о стоящих сзади товарищах. Он, сгребая сапогами напольный коврик, обернулся к подчинённым.
- Панове, это окорочка…
«Старшой», изо всех сил надеялся, что хоть кто-нибудь из его подопечных слыхал об этом чуде.
По физиономии начальника, вверенный ему наряд, с ужасом прочел мысленную команду шефа:
– думать.
Привычный к совсем другим командам коллектив, на подобии:   ну что, ещё по одной. Или же, братья, пора и по второй, воспринял команду шефа, как оскорбление со стороны пассажиров, позволивших себе провозить что-то такое, что вывело из равновесия их, всегда точно разливающего на троих, патрона…
Коллеги шефа не были трактористами. Они были комбайнерами. Дружно сделав очи больше чем у начальника, наряд, преданно смотрел в глаза босса. Один из них, придя в себя, и поняв мысленный приказ шефа взять временно инициативу в свои руки, сделав шаг в купе, строго спросил:
- А нельзя ли яснее…?
- Господа, да что же здесь неясного, окорочка куриные. Куры. Куры! Замороженные.
Наряд переглянулся. Наступила минута молчания. Бросая взгляд то на ящик, то друг на друга, таможенники, явно прикидывали варианты выхода из создавшейся ситуации.
- Ну, во-первых, мы не господа, а шановное панство. А во-вторых, вы это что нас за баранов держите, прервал молчание «Старшой». Видевший ранее курей только в деревянных ящиках, и только с длинными, как у страуса, ногами, он не мог понять, как они могли поместиться в картонной коробке…
- Какие ещё куры? А где же их когти? Откройте ящик для проверки, скомандовал «Старшой»!
Ящик открыли… «Старшой» хлопнул в ладоши. Вася, глянь, одни ножки… И «Старшой», выронил конфискованную в предыдущем купе бутылку пепси-колы.
- Вот это закуска…
«Старшой», уже представивший эти ножки на сковородке, занервничал… Он уже отчетливо ощущал аромат жареной курятины. Ему уже представлялось, как он, лапку за лапкой, смазывая их горчичкой, напевая мотив песни: «сначала думай о родине», аккуратно, нежно, укладывает курятину на сковородочку. Обильно поливая её конфискованным вчера у азербайджанцев, кетчупом.
«Старшой» представил, как он, только начавшими отвыкать, благодаря любовнику жены, от кувалды пальчиками, отделит с только что взятой со сковородки лапки, румяную шкурку, и как можно нежнее, положит её на никогда не говоривший правды, язык. Потом, как можно медленнее, запьёт курятинку, изъятым ещё на прошлой неделе, пивком…
- Ну что, ящик можно закрывать, спросил я?
«Старшой» встрепенулся.
У него, кажется, пытаются отнять ужин из жареной курятины. А такого, «Старшой», допустить не мог! Не такие пытались ему перечить. Но он, здесь на то и поставлен, чтобы отчизна спала спокойно. Никакой груз, не опробованный им, не должен проникнуть на территорию родины.
А ещё, руководствуясь Священным писанием, «старшой», всегда брал на пробу ровно десятину. Которую, он, определял на глаз, и только сам.
- Не положено, нахмурив брови, промычал «Старшой».
- Что не положено, спросил я?
- Не положено ввозить это! «Старшой» ткнул пальцем в картонный ящик с окорочками. Я, как начальник таможенного наряда, стоящий на страже экономических рубежей родины, выполняя директивы и постановления кабинета министров… Очи, у «старшого» закатились…
Подчинённые ему собутыльники, с трудом подтягивая животы, вытянулись по стойке смирно.    Заодно, вытянув руки по швам. Прикрывая, набитые изъятым для пробы товаром, карманы.
Выступая в качестве группы поддержки, они понимали – шеф бьётся за курятину. Не зря он разучивал такие мудрёные фразы: от имени, по поручению и т.д. и т.п.
- Товар, продолжал вспотевший начальник - подлежит конфискации! Продукт импортный. Не известно, какую неприятность он может преподнести нашему трудолюбивому народу. Как повлияет на экологию страны… На её суверенитет… На её стабильность… Но, учитывая то, что я вёл себя спокойно, и вообще ему понравился с первого взгляда, «Старшой», готов не препятствовать провозу товара, при условии, что часть товара, будет взята на экспертизу!
Подчинённые, одобрили действия шефа синхронным кивком …
Выхода не оставалось. Пришлось, прямо о порог купе, отбить треть замороженного пласта окорочков, и вручить их «для проведения анализа на радиацию», доблестным таможенным стражам.
Прихватив с собой треть ящика, напевая про себя песню «Наша служба и опасна и трудна», наряд удалился из вагона.
***
С окна набирающего скорость поезда было видно как таможня галопом неслась к своей дежурке освобождать карманы. На зону досмотра заходил следующий поезд. А у таможни для полного счастья и ужина из жаренных окорочков не хватало хороших сигарет. Которые, наряд планировал изъять «для экспертизы» у кого-то из пассажиров нового пребывающего поезда…


1994 год




Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
 Изменено:   2022-11-26 20:18:52
  Чья картинка:   Своя
  Статистика:  посещений: 5589, посетителей: 3390, отзывов: 0, голосов: +4
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер