Хинкальная. Хроника кулинарного террора- Смешные истории- агдам- ХОХМОДРОМ

Внимание, данный опус стилизован под "олбанцкий" или "падонкаффский"!

Если Вы сторонник исключительно литературного языка, то лучше не читайте нижеследующее вовсе.
Если Вы не противник ненормативной лексики, то лучше сразу перейти по ссылке внизу, потому что текст адаптирован к пожеланиям владельца ресурса, и после замены всех матерных слов стал практически самостоятельным произведением.
Если Вы нашли ошибку в тексте, то просьба уведомить автора любым удобным Вам способом. :)

***
Я не выпендриваюсь, оговорюсь сразу. Я не эстетсвующий сноб, в целом, не сноб и не эстет в частностях. Просто пожрать люблю. И хоть мало чо понимаю в этикетах, но качеством пищи мой жылудок не обманешь. И даже есле обманешь с качеством, то не проведёшь с количеством.
Но по порядку. Подхожу значет к хенкальной - висит чюдо плакат: мы открылесь! плокат освищён пятью лампочкаме, две из которых не горят совсем. Ну думаю, ерунда. Люди ж сюда не на плакаты зырить приходят, а чисто пожрать. Да и вообще нечего по ночам шарицца, ходите днём, когда светло. Наверное так думала одминестрацыя, отказываясь заменять сгоревшие лампочке.
А может просто электричество они экономят и борюца с глобальным потеплением, внося в это дело таким хитрым способом свою двухсотватную лепту в час. Типа что б Лужков проезжая заметил бы их иницыативу и похвалил, и льготами обложил бы какими.
Ну и ладно, посетители ресторанчеков не мотыльки, что б на свет лететь, их должен аромат всяких явств заманивать.
Принюхался. Однако совершенно ничем не пахнет.
Захожу в нутрь. Ну туалеты там сразу видно. то исть это первое, что ты видишь заходя в хинкальную, это два тубзика.
Ну чорт с ним, может это у меня просто душа такая израненая, или обострились последствия черепно-мозговой травмы, полученной в девятимесячном возрасте, когда я в поисках прекрасного скатился с кроватке и шваркнулся башкой об пол. Не знаю. Только я стесняюсь ходить в уборную на глозах сидящих за столами с едой людей. Может это с тюрьмы у меня фобии такие - там не принято гадить, когда кто-то ест и есть, когда кто-то какает.А тут ситуация такая - две уборных, арка в зал, где все жрут и наблюдают невольно, кто па каким делам куда идёт.
Ну ладно думаю. Всё-таке двери в тубзики есть, значит не офоршмачусь.
Прохожу в зал, за мной летид дядька в чорном кастюме и арёт, что куртку надо снять. А у меня студенческая привычка - всё барахло носить с собой. Ну там телефоны, сигареты, деньги, ключи от всяких замкоф, да и вообще много чего по корманам распихано.
Я конешно понимаю, что это всё пережытке прошлого, мои личные проблемы и вообще преличные поцыги имеют для таких случаев барсетку. Но я вот такой лошарик, всё это забито в куртку. Ну и не буду ж я выгребать всё имущество мало-мальски ценное и тащить это всё в потных ручонках, роняя по дороге к заветному столегу? Не буду!
Прошол с курткой в руках, потому как в куртке в зал не пущают. Типа там стерильно как в операцыонной. Типа о таких вещах как вешалка рядом со столегом мы и не слышале никогда и знать не хотим.
Да пёс с ним, прошол, сел. Опять подбегает охраннег, но уже с меню. Я уже его начинаю опосацца - думаю видно фейсконтроль прошол с трудом и меня будет обслуживать этот хмурый человег-свестог.
Понятное дело, у меня под курточкой то не смокенг нифига, а майка, моего любимого оранжевого цвету. Вид то конечно более чем пролетарский. Да что там, затропезный вид, хотя майка и стираная и свежештопанная.
Открыл меню, собрался четать, опять охранник прибегает, прямо в голову стреляет - если вы курете, то вы не за тот столег сели.
Я такой, это говорю почему не за тот столег? А он такой, ну видите ж, что здесь пепельницы нету, значет столек для некуряшех, пересядте за другой, и показывает на столег стоящий от меня в двух метрах.
Ничегосе, думаю. А сам такой говорю - Вы меня простите, рыцарь газового балончега и тревожной кнопке, но я свои очки где-то посеял, и буквально как слепой катёнок в пространстве ориентируюсь, не разглядел я ваших пепельниц, среди салфеток и салонок.
Стало стыдно за своё бескультурие и сразу от этого захотелось курить, так что прешлось пересажываца за столек с пепильнецей.
Сижу курю, подходит офисьянтка. Выбрале говорит чего? Я говорю дайте пока чаю, а я ещё почетаю.
Четаю. Написано много всего и не рускими нозванияме. Ну выбрал чо - хачапуре, лагман, и чахохбили. Думаю съем по-быстрому и дальше работу работать пойду. Не на пустой что п жылудок. Стоп, Жылудок неправельно, правельно жилудок, патамушта жи-ши пеши черес И. Правело такое в руском языке, нелюди безкультурные.
Сидю, ждю, курю. Это ипонская стехотворение такое, называеца танк блин. Т-34.
У йапошег на самом деле танков не было и нет. и вообще им армею иметь неположено после херосимы-ногиссаки. Они стале стихотворные танке соченять.
Ушлый народец, но воинственный и бошковитый. Я вам потом пра них расскажу, потомушта ненада щаз грузинскую кухню смешивать с ипонской паэзией.
Приходит другая офисьнтка - говорю такой ей - дайте лагман.
Она мне сходу - лагману нет.
Оп-па.
Это я так думаю про себя - оп-па, вот так ресторанчег. Вот так дедушка Французский Самагонщик подсудобил. Лагману у них нету. Кто не знает, что такое лагман , просвищщу - это макаронные изделия, картоха и мясо сваренные в воде блин.
Ладно, говорю, уже с интересом, а чо посоветуете?
Она такая - возьмите харчо, он вашей девушке понравица.
Я такой думаю, как я буду с девушкой после супа-харчо розговаривать, не говоря уж о чом другом. Ненада - говорю - дайте куриный суб с лопшой, хочапуре и чахохбилли. Чахохбилли кстате закозал в честь одной собачке Билли, ну вы то про неё знаете, такая сцобака была, што мама не горюй. Сапоги вагонами грызёть.
Приносят наконец-то еду.
Смешно чо то стало с хачапури из слоеного теста. Ну может это я лох в фишку не врубился, типа это прекол такой - хинкальная номер адын, а хачапури совершенно жрать невозможно, потомушто погаными крошкаме поражаешь вокруг себя всё жывое в радеусе двух метроф. ну может это я свин такой неопрятный, не оброщайте внимания гыгыгы
Я в качестве оправдания превезу из своей соседней зобегаловке хачапуре. там вообще крошег нет. Но они менгрелы, огнепоклоннеки и до прошаренных грузин им в часте куленарии далеко канешна.
Я ведь ещё в меню фтыкая удивился - слоёный хачапури. Ну думаю, наверное слои сыра по всякому красиво лежат иле там сулугуне чередуеца с тестом.
Фигу с маслом.
Никаких чередований. Тупо простой конверт из слоеного теста по сорок рублей за два кело и пашехонский сыр сызранского молочно-чулочного комбената.
Поразил всех крошкаме, и хачю естественно морду вытереть. Заляпал пошехонским ведь. Одной рукой солфетку не вынешь - набили салфетог, аш обалдеть скока. Красные такие, по шесть рублей за пачку. Одной жырной рукой берёшь солфетницу, а другой жырной рукой солфетки по столу и по полу раоссыппаешь.
А что. У меня руки просто кривые и вообще я как слон в пасудной лафке.
Ладно с хачапуре, но вот куриный суп с лапшой подавать в чашке для супов-пюре с десертной ложшкой впредачу. Я канешно же не сноб, как многие наверняка щаз падумале, но куриный суп с лапшой и специальной куриной жопкой я едал и раньше. Канешно не в таких пафосных местах, не в центре столицы. Паэтому и поразился я своей ничтожносте и варварству, и стыдно стало мне и выпил я этот суп из этой злосчастной кружке и снова закурил.
Мимо дефки ф фартуках фланируют. Чота буквы Ф дофига, наверняка ошипся где-та, но вы несмотрите щаз на громатику. Не до неё мне щаз.
Приносят сковородку, которую я могу накрыть своей ладошкой. там какая-то дрянь и кости неведомой мне птицы.
Жру кости. Зубов то нет почти, Афелька подтвердит, но жру.
Ну может так положено, я не знаю. Я не был в грузиях. Я вообще дальше Нальчика на Кавказ не суюсь. Неспокойно там сейчас, хоть Медведеев с Путиновым и говорят, что контролируют ситуацыю. Не буду в палитику углубляца щас, отчот не о международном положении дел на Кавказе. Отчёт про еду.
Кости канешно обидно есть. тем более выбитыми зубами. Тем более за свои же деньги. Я понимаю своего пса - он стафордширский всё-же терьер, и зубами может своими расгрысть коровью ногу. Но я не терьер, и уж тем более не американский стаффорд. Я рускей человек, зубов у меня не так уж и много, как у сабак-американцев, что б ими жертвовать. Мне такое чахахбиле не нравицо.
Сожрал всё, как мог, а сижу голодный. Порцыи *** очень маленькие. Ну это опять же, может только для меня. У меня всё-таки и рост и вес абалдеть какой.
Мне между прочим спать даже тяжело - плечи отлёживаются под собственным весом.
Но с другой стороны я и не совсем на пустой жылудок, оппаньке, апять ашипка, жИлудок тоесть, паехал.
Вот честное слово, ощущение такое, что поужинал в какой-то очень бедной семье грузинских евреев.
Причом в самые тяжолые годы грузино-абхазскаго конфликта.
Но мы ж не жрать туда идём, верно? Мы идём туда поболтать и выпить.
Болтать там придёцца громко - потомушта всю дорогу из колонок орал Лионтьев Валерка. Это такой смазчик холодильных установок из какой-то Самары.
Паёт соответсвенно канешно, молодые то мож не в курсе. Под лионтьевские песни, на единственной в зале плазме крутяцца ролеги с аэросмитами всякеме. Что довольно смешно, но лудше бы было конешна наоборот.
Падазриваю, что Леонтьеф и склонил выбор ФС в пользу хенкальной. А чего, оне погодки практически, ностальжи опять же и прочая ерунда.
Про выпить. Я лично буду пить мартини, патамушта его можно не закусывать и стоит там литруха всего косарь деревянныме.
Водка от 650 за поллитровку - белое золото серебро. Не лгу, так и написано. Винную карту просмотрел па диагонале - 700-800 за 0,7 в среднем.
Ну виски-текилы от двух с лишним тыщ за бутылке разных абьёмоф.
Мебель тяжолая, деревянная, фигушки такой помашешься, так что выяснения отношений между запойныме может окончица только тыканье тупыме ножикаме.
Есть барная стойка, но я туда нихадил.
Пивасика немного, от 100 рябчиков за поллитровку, до двухсот. Разливуха. И чо-то я подозреваю, что бодяженная и на стеральном порошке ггггг
Да ладно, шучу. Но пива в натуре тока три наименования и есть какой-то сорт бутылочного один, в о,з бутылках. видно безалкогольное. На него цену не смотрел, потомушта безалкогольное только безбазароф пьёт, а ему ценники по барабану. Я по поездке в Питер помню, как он деньги расшвыривал в кафешках предорожных. А и правильно, не мне босяку чета - всё же автор пессенник, Распутину с Киркоровым, да и много ещё кого ощастливил. Хоть и не пьёт.
Своё бухло наверное пронести будет можно. Но тока выпить его не дадут.
Паэтому я свой выбор зделал - мартини и на закуску буду тоскать чо-нить из тарелок у соседей па столу гыгыгы
А пиво нафиг - сцать бегать на людях стыдобища, я щетаю.